<font color=Green>【来来网网】征文之《破碎》</color>
破碎（一）--------------------------------------------------------------------------------
開始變的憂鬱。自?哪谴我葬幔罡淖兞颂嗔恕Ｒ灾领堕_始討厭現在的自己。美貌依再，內心卻一天一天的開始衰老。剩下的只是一個空殼，沒有靈魂，只有生命。
想有個孩子，想有個自己的孩子，想把她好好的打扮，想好好地照顧她。不知道為什麼會冒出這麼怪的念頭，只是它一直存在與腦中。
想找個男人，不奢求什麼，只希望他有個寬大的肩膀，高大的背影。這樣的男人會讓覺得安全。哭泣的時候能被他擁抱，害怕的時候躲進他的肩膀，寂寞的時候在他懷裏入睡。
認識一個男人一年多，沒有見過，因此總保持著一種特殊的關系。只是偶爾打個電話。他?圻^我，但我?K沒有選擇去面對。於是鼓勵他去?哿硪粋 破碎（二）
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一個星期後……有一天他以前的女朋友突然發了MAIL給我。
然後，整個晚上，反複聽著《光?u之戀》，一遍又一遍，眼淚流了又幹，幹了又流。直到流不出淚。記得自己曾在某個網站發過一篇帖子《當?圩冑|》“當?坶_始參雜恨的時候，這份?劬妥冑|了……”
在看完她的信後，一下子站在崩?⒌倪吘墶？刂撇蛔∽约喊l抖的身體，停止不了開始發冷的身體。煙，很久沒抽了。但我知道只有它才能讓我平靜。於是發了瘋似的在空蕩蕩的屋子裏?砘胤囱}的走動。找不到酒，找不到煙，什麼都沒有。突然感覺到什麼叫“無助”。發覺自己竟變的如此脆弱，如此不堪一擊。不知道自己是否有某種病。第三次發作了。呼吸變的冰涼。在自己手臂上 破碎（三）
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3个星期了，没有他的留言，没有他的EMAIL.满欣欢喜地拿著电话卡，想著与他在网上相遇时能给他挂个电话。希望真的很容易破灭，就好象一个肥皂泡，轻轻一碰，就消失了。而我的电脑也就像肥皂泡一样脆弱，几秒锺内完全瘫痪。然後，就只有漫长的等待。Computer agent从国内打电话来，说电脑坏的很严重，必须送回去修。然後，又是漫长的等待。
没有电脑的日子，没有网的日子。没有他的日子。我开始习惯。每天，放学，回家，review，然後就是上网到凌晨。从前的日子一去不复反。现在，虽然依旧每天放学，回家，review，然後……然後……脑子里就像Computer死机一样总是卡在这里。
周末，通宵开著computer，为的就是希望看见ICQ上亮亮地他。哪怕只是几秒锺，那也足够。可是，太阳出现的时候，月亮就消失了。月亮出现了，太阳又消失了。所以，注定阿拉没有交点，只可能交错或者相离。开始讨厌这样的等待。很少很认真地给他写EMIAL，很少在他面前不快乐。依旧用著学校的电脑，定时或不定时地给他发MAIL.很认真地写了一封MAIL给他，想告诉他，“我想他。”他却不以为然地回复我，“女人，想法真多。她是这样，你也是这样。”忽然间，我似乎明白了什麽。从一开始这就是一个没有结局的游戏。我和他只是两条平行线，永远都不可能有交点。很久没有他的MAIL了，不知道他是不是也累了！？
炯：“SORRY，没有急时回复你的MAIL.”又是同样的话。
寂寞：“没关系的，我知道你工作忙。”我依旧包容他的失信。
炯：“恩，还是老婆好。”我感觉他的语气很平淡，似乎一切都是应该的。又或者是因为这样的话说的太多，麻木了。
寂寞：“呵呵。^_^”已经习惯被他称为“老婆”了。而我却从来不称他“老公”。不知道为什麽，只是说不出口。
寂寞：“别再用工作麻痹自己。我知道你很疼。”觉得自己一下子变的语无伦次。
炯：“没有，别乱想了。是她自己不要我的，我有什麽好难过。”
寂寞：“No，please don’t lie to me.i know you’re lying yourself now.Be ture to yourself.”
炯：“……”
寂寞：“你只是不想让我看见你的伤口。”
炯：“伤口愈合後会留下伤疤的，丑陋的，没什麽好看的。”
寂寞：“为什麽？忘了吗？阿拉深知彼此，阿拉遍体鳞伤，阿拉是一样的！”我有些激动。因为他的不屑。
炯：“听过<天使与海豚>吗？”他转开话题。
寂寞：“知道。”
炯：“你就是天使，离的我好远好远。而我就是海豚。”
寂寞：“……你想说什麽……”女人的直觉。
炯：“去听听吧，你会明白的。”他平静。
加拿大的秋天，好冷。想起了上海的冬天。每个夜晚，抱著一大杯热水，开著暖气，穿上最喜欢的棉布长裙睡衣，坐在电脑前和他一起聊天到凌晨。一起看日出。然後一同下网，跳上床。挂个电话道晚安。这样的夜晚已经成了过去时了。如今的我与他隔著太平洋。他的黑夜成了我的白天。有时候会想，我不在的日子，他的夜晚是不是又有另一个像我一样的女孩陪著他！？失落。
没有网和COMPUTER的日子里，生活空闲了很多。每天做完所有的事，然後就看著时间像蜗牛一样一分一秒地从眼前爬过。和几个新认识的朋友一起去shopping，经过一家特别的小商店，买了整整一大包玫瑰花瓣。又买了很多小星星，是那种晚上也会亮的。回到自己的小窝，一颗一颗把他们贴到天花板上，静静地呆在漆黑的房间里。望著天花板上的星星，忽然发现离月亮最远的那颗总是很寂寞。於是，起身，想把它放的离月亮近些。可是，无论怎麽放，始终都有一颗是寂寞的。然後，停止了这样重复的动作。坐在床上，漆黑的屋子，呆呆地继续望著星星。看著看著，不知不觉中眼泪就顺著发丝滑了下来。
“Can you hear me cry？”加拿大的秋天，漆黑的房间，寂寞的星星，呜咽的我。
（待续）
[ Last edited by lonelystream on 2005年5月3日 at 07:24 AM ] 破碎（四）
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我是天使，一个孤单浪漫的天使。喜欢绕著地球飞，却为找不到甜蜜爱情而心灰。
你是海豚，海是座没有围墙的城。仰望有彩虹的天空，你心里有失去爱的伤痕。
当天使懂得海豚的伤悲，当海豚疼惜天使的心碎。阿拉的相逢变的好可贵，阿拉在风中留下了喜悦的眼泪。
天使好想去学会了游泳，海豚在梦里飞到了半空中。
这样的恋爱或许不轻松，可是只有你让我深深心动。
天使好想给海豚一个吻，可是情海那麽神秘那麽深。
海豚想给天使一个拥抱，可是天使的家住的那麽高。
有爱就难不到，我要对你好。
一个月了，10月的加拿大很美。红色的枫叶，金黄色的枫叶，遍处都是。风吹起树叶，又轻轻抚摸我的脸，叶子由如日本的樱花，漫天飞舞。
又跑到supermarket买了80颗夜光星星，贴满了整个天花板。夜晚，一个人，漆黑的屋子，散乱著长发，躺在木地板上，静静地。屋子里依旧是淡淡的玫瑰香。“空洞的眼睛，只能看见黑暗。”又想起她的话。看著星星，闪闪的，亮亮的。眼睛应该不再是空洞的吧？！我自问。笑，淡淡的。感觉有东西从眼眶里滑落。停悬在发丝上，慢慢滴落，然後干涸。好像过了一个世纪。
开始在学校里上网，每天还是会习惯性地去收信，然後失望。很多事情做的太多就会麻木，就好象一句“我爱你”，说得太多，听得太多，虚伪。
整整一个月他就这样消失了。然後，精神恍惚地过著每一天。人生如梦。
“黑夜给了你黑色的眼睛。”很老的一句话了。但他依旧喜欢。曾告诉他自己会怕黑，因为小时侯受过虐待。很久以前的事了，5岁的时候因为调皮经常被母亲关在洗手间里。只记得那里有扇高高的窗，是对著天井的。所以没什麽光线。矮小的我够不到洗手间灯的开关，常会在里面吓的又哭又叫。但是任凭我怎麽哭闹，母亲始终都不会把门打开。有一次，因为精皮力尽，昏倒在洗手间里。醒来已经是在医院了。後来，长大了。虽然从那以後母亲再也没有把我关在洗手间里。但那颗心灵已经在幼小的时候刻上了深深的烙印。我开始害怕黑暗。
直到有一天，在网上遇到了他。於是开始习惯在黑暗中与他聊天。每一个夜晚，关了登的屋子，亮亮的电脑屏幕。他和我。
“我是个喜欢处在黑暗中的人。可是却又畏惧黑暗。”我曾对他这样说。他不懂。在他看来黑夜是美丽的。而在我看来，黑夜只能给我带来一些模糊而支离破碎的印象。
“空洞，寂寞，黑暗，破碎的花瓶，腐烂的玫瑰，鲜血。”黑暗中，我告诉他。他依旧不懂。但有感觉。模糊地。我想要表达的太多。只是不知道怎样让他明白。只能给他一些模糊的东西。就好象他对我的了解一样，很模糊，很不定。
“你想说什麽？”他问“每个人的心里都会有一个空洞。因为长期无法填补而开始寂寞。黑代表寂寞，暗象征心中的空洞。人们由於害怕看见内心的空洞，所以开始畏惧黑暗。”我机械化的敲打著键盘，屏幕上飞快的显示著一行行字。字里行间总是有种没落的感觉。他说我还年轻，思想不应被腐蚀。很多东西对我来说应该是美好的。花瓶可以是美丽的，玫瑰可以是鲜豔的。没有鲜血，有的应该是清澈的水流。
“你的话很完美。但是思想超离年龄太多了。”他说。
“其实完美只是一个尺度。世上本无完美。完美在每个人心里。不同的人，不同的尺度。”我冷冷地说，“我的思想没有组织，没有根源。”
“……你很古怪，又或者是诡异。”他迟钝了一下又说道。
“古怪的是思想，不是我。在所有人眼里，我就是我，一个平常的不能再平常的人。应该快乐，应该富有，应该幸福。”
他开始越来越捉摸不透。其实很简单，只需要在白纸，黑字前慢慢体会我的生活。他说那是单调的颜色。生活应该是彩色的。
“我喜欢白色。很纯，可以一眼看透。黑色是浑浊的。”我继续说著。
“我想你错了。白和黑的性质其实是一样的。如果整个世界都是白色的，一样也会变的浑浊，你永远不可能看透。就如同你在漆黑的屋子里。茫然。”
茫然？茫然。我自语著。我在害怕。我知道有一天一定会失去他的。小的时候，睡不著觉，外婆总会讲一个故事给我听。“从前有座山，山上有座庙。庙里有一个老和尚和一个小和尚。老和尚在给小和尚讲故事，说的是从前有座山，山上有做庙……”一个永远也没有结局的故事。就好象我和他在开始一个不会有结果的故事。这样的故事太多，太多。也许它们是有结局的，分离。
他说我和他就好象是一张纸上的一部分，谁也离不开谁。呵～，有时候男人也很天真。从前我也这样想。某天，好友和男友分手了。那个男人跑来找她，正好我也在。显然他想挽回那段破碎的感情。好友一句话也没说。只是拿出一张纸，把它从中间撕开，然後再把它们拼在一起，交给了那个男人。我恍然，即使原本是一张纸，被撕裂後，就算再粘合它们，那条撕痕依旧是存在的。它们永远成了两个部分。所以，我害怕。
“啪──！”一颗星星从屋顶上缀落。碎。
思绪一下子被打断了。记不得後来他说了些什麽，我想了些什麽。我已精皮力尽。依旧躺在木地板上。散乱的长发，淡淡的玫瑰香。猛地起身，晕旋。
温暖的感觉，阳光，闪耀著，让我睁不开眼。发现自己在地板上睡了一整夜。起身，晕旋。
到了一大杯冰水，喜欢从玻璃杯里望出去。透明的杯子，透明的水，纯。拿起杯子，却在半空中滑落。於是，看著它落下。在接触地面的那一刻，脑子里闪现出干涸的玫瑰花瓣。然後是跳跃的水花和玻璃碎片。
2001年11月，寒冷的冬天，温暖的屋子。赤裸著身体，镜子前出现一张苍白的脸。那是我吗！？空洞的眼神，望著寂寞的线条。轻轻抚摸著每一寸皮肤。“你的皮肤怎麽这麽凉……？”“寂寞的手指需要抚摸……”“我希望有个男人拥抱自己的身体……”脑子里闪过一个一个画面。窗外，一片惨白。“……茫然……”随口冒出一句话。“好熟悉的一句话……？”我自问。
“炯，很久没有收到你的email了，不知道自己为什麽要不断发著没有回复的mail.每一次按下send，就有种很失落的感觉。呵呵，感觉好象给自己寄信一样。炯，我在抽烟。不停的，一根又一根。我不知道如何让自己安静下来。昨天，第一次把自己罐醉。头很痛。每个晚上，总是呆呆地看著屋顶的星星，流泪，抽烟，喝酒。然後在麻痹中睡去。有时候会自己锁在房间里，一个人爬在窗台上，望著窗外，发呆，傻笑。炯，我病了吗？炯，为什麽不回答我……！？”
“邮件已经发送完毕。”死盯著电脑，白纸，黑字。失落。
“一直想给自己的灵魂找一条出路。也许路太远，没有归宿。但是我只能往前。”又想起她的话。晕旋。
（待续）
[ Last edited by lonelystream on 2005年5月3日 at 07:39 AM ] 破碎（五）
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“下雨天，人挤人的咖啡店。找一个能想你舒服的角落。”
“看著情人肩靠肩，慢慢转开我视线。”
“我的心，已经飞到这个城市的另一边。”
下雨了。外面好冷，身体被包裹在厚厚的衣服里。暖暖的，柔柔的。宽大的t－shirt，牛仔裤，背著黑色的Jansprot.孤独的我，走在冬天的小雨里。日子一天天的过去，树儿早落光了叶子，剩下光秃秃的枝丫，寂寞的。
带上t-shirt的帽子，两手插在温暖的口袋里，慢慢走著。仰起脸，亲吻的感觉。闭上眼睛，仍由泪水和雨水从脸颊划过。
“我怎麽了？”我自问。
眼泪一滴一滴地划落。雨水一点一点地渗透皮肤。我想他。
喜欢被雨亲吻的感觉。下雨的时候，走在街上，仰著脸，让雨点接触自己的肌肤。那时候，脑子里会想起很多很多，人，物，事，喜悦，悲伤。然後被雨水一点一点冲洗掉。最後只剩下空空的我。
寂寞：“我站在这里，双手空空。”
炯：“答应我，别再在下雨的时候一个人出去淋雨。”
寂寞：“为什麽？我一无所有，我的心需要敲击。有时候我甚至怀疑它是否还在跳动。”
炯：“不，你有我！”
……
“炯，我想我的心被冻结了，到达冰点的时候，就会变成透明的颜色。那应该是很脆弱的吧！？以为会被好好的呵护，却在还是碰碎了整颗心。眼泪和雨水小心易易地把它粘合起来，但却已伤痕累累。我不是天使，我没有翅膀，我是丑陋的。”
“您的邮件已经发送。”失落。
雨好大，似乎要把整个世界都淹没。我没有再出去淋雨。只是静静地看著这场雨，静静地想著他的话。借著月光望著手里的玻璃杯，水，纯净。
空气开始变得浑浊，玫瑰香中夹杂著浓烈的烟味。手指还是耐不住寂寞，选择了烟的陪伴。至少它闻的到，摸的著，看的见。寂寞的时候，能够感觉到。一个人，披散著头发，懒懒地蜷缩在窗台上，静静地抽著烟。
寂寞：“你喜欢女人抽烟吗？”
炯：“那要看抽烟的女人是否美丽。美丽的女人抽烟有种朦胧感”
寂寞：“……我抽烟，但我不美丽。”
炯：“别再折磨自己。我不想你有事。”
寂寞：“我有预感，以後自己一定是病死的。”
……
“啊－！”烟头一下子烫到了手，碰翻了身边的玻璃杯。破碎。心中一阵隐痛，盘起腿，坐在桌上，面对著新买的电脑，又开始给他写email.“炯，快2个月了。开始习惯了一个人写信。手指触摸著冰冷的键盘，心也慢慢开始变得冷冷的。昨天下雪了，雪花漫天飞舞著，就好象梦里的羽毛。炯，我在害怕。”
终於下定决心发了一张自己的照片给他。昏暗的屋子，一个人坐在窗台长，长发迎风飘起，借著月光泛著暗红色。
终於，他来email了。“你的眼神好暗淡。我看到了寂寞。”他在mail中写了这句话。他忘不了那眼神。让人心疼。他说他要好好照顾我。他说他要给我很多很多的爱。他说他不可以没有我。我却不以为然。“也许我只是在骗取一个人的同情，只是在骗取一个人的安慰。我是自私的。”我对自己说。
“答应我，不许离开我。等我。2002年8月17日下午2点半等我的电话。我一定会找到你。”他很认真的在电话里对我说著。
“可是……”
“没有可是，答应我！”
“我不相信承诺。”我挂上了电话。
快12月了，日子过得太快，以至於没能抓住生命中的任何闪光点。
“为什麽要囚禁自己呢？我在思念。”望著挂上的电话，我心里暗暗想著。
“思念是一种很悬的东西，无声又无息触摸在心底。我无力抗拒，特别是夜里想你到无法呼吸……”
失眠。
“嘟……嘟……”凌晨的时候手机突然响了。我有种不祥的预感。
“hello？”我拿起电话回答著。
“你是寂寞？”说话的是一个陌生男人的声音。虽然陌生，却很温柔。
“恩。你是……？”我有些奇怪的问。
“我是莫的哥哥梁.我有些话想和你说。”他回答道。
莫是我的新室友，很内向的一个男孩子。至於他的这位哥哥，我想阿拉只见过2次。
“什麽？”我更加疑惑。那种预感也越来越强烈。
“可以……做我的……女朋友吗？”梁的言语有些迟钝。
“──－！……我……”我的头像被棍子打了一棒似的。脑子里一下子变的一片空白。
“我知道阿拉只见过2次面。但是第一次见到你，我就深深被你吸引住了。”他继续说著，已经没有了刚才的羞却。
“恩？我不懂。”我对梁的话有些不太相信。故意装傻问道。
“你身上有种特别的东西──你的眼睛。我看到你眼神里有迷茫。它们很暗淡。感觉你一直都是很寂寞的，需要拥抱和抚摸。”
我讶异於他的话语。“你……，我心里已经有人了。”我脑子里忽然反映出炯，虽然没有画面，但有声音，有文字。
“他爱的是你，你真的不明白吗？”“笨笨叫我好好珍惜你，她说你是个寂寞的孩子，我不可以丢下你。”一时间脑子里都是他的话，还有笨笨的话。笨笨就是他以前的女朋友，上个月她终於还是去了新西兰。
“hello？？？你在吗？？”电话那端又传来那男人的声音。
“呵－！”我愣了一下。
“他是谁？”他有些失望的问。
……
“那样的感情不真实。我是你生活中的，他是虚幻的。”挂上电话，想著刚才他说的话。“他是虚幻的。虚幻的。”我重复著他的话。眼泪开始从眼眶里不停的滑落。忽然觉得自己好可笑。为什麽要把虚幻的东西看的如此真实。可是我知道自己已经无法自拔了。
“嘀……！嘀……！”手机又响了起来，还是他，发了短信息给我。按下check键“我知道，你是喜欢我的。梁.”
“！──！”手机一下子掉到了地板上。
（待续）
[ Last edited by lonelystream on 2005年5月3日 at 07:53 AM ] 破碎（六）
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不知从何时开始，每个夜晚都会有个男人在电话那端陪著我。很舒服的感觉，觉得自己不再是角落里那个孤独的孩子。
我伸出手，阳光洒在手心里，於是握紧手心里的那束阳光，我笑了。
“明年我会回上海，阿拉不会有结果的。我会去见炯。”我的声音冷漠的几乎要将空气凝固。
“那不重要，至少会留下回忆。回忆是美好的。”他总是那麽温柔。
於是，两个星期後，我做了他的女人。可是这段爱情却是有期限的。明年6月，一切都将结束。
我是个理智而软弱的人。因为太理智而让爱我的男人受伤，因为太软弱而让自己受伤。遇见这个男人，是宿命。是劫难。
“我知道，我代替不了他。不奢求什麽，只想在他不在你身边的时候好好照顾你。”又想起了他的话，呵呵，我喜欢他，因为他是可爱的，但我不爱他。我总是用可爱来形容他，而一个可爱的人却注定最後是我的劫难。
日子一天一天的过去。每天依旧重复做著每件事，只是和他在一起後，每天睡觉前都会习惯性的等他的电话。我喜欢他的声音，暖味的。感觉心里有东西在慢慢融化，“难道我爱上他了？”我自问。“不会的，我知道，他抓不住我的心，我知道我会离开他。”呵呵，我又在自欺，那是最大的可悲。朋友说，“你是个喜欢逃避现实的人。害怕承受，害怕负担。”
和炯的联系开始变的少了，不在频繁的写email给他，他也很久才回我的mail.他说我是虚伪的人，虚伪的女人让他恶心。我告诉他我中毒了，开始把现实与虚幻混淆在一起。於是我离开了网络生活，努力回到现实中，然後，开始遗忘他，开始埋葬他。决定开始好好谈场恋爱。
梁，我的男友。第一次约会阿拉就做了爱。也许是因为彼此太久的寂寞。也许是因为彼此都需要抚摸。也许只是一种冲动。男人慢慢进入我的身体，我听见自己身体撕裂的声音，然後有红色的液体从身体里流泻，温暖的。就这样，我把自己给了他。那一刻，我的脑子里是空白的，看著面前的这个男人，我自问：“阿拉会有将来吗？”
其实，从一开始我就已经爱上了这个我认为可爱的男人。只是自己一直都没有察觉到。
2001年12月14日，和梁在一起快2个月了，一直都很快乐，约定被取消了，於是这段爱情不再有期限。他说16岁他从台湾来到加拿大，4年没回去了。今天，他终於能如愿回台湾了。看著飞机消失在天空里，我有些莫明的失落。发现原来自己一无所有，生活里除了他，还是他。我开始想他，我开始不再逃避。我爱他。呵呵，中了爱情的毒。他不在的日子里，失眠的夜晚日益增多。又开始抽烟，答应过他不抽烟的，可是，只有它才能让我安静下来。发现自己竟如此想他，想他的拥抱，想他的抚摸，想他的温暖，想他的激情。“呵呵，我中毒很深了。”我自语。
我和他，同样的肤色，同样的黑色的头发，同样的黑色的眼睛。却对一块土地有著不同的看法。和他在一起的时候很少把政治问题牵扯到阿拉的爱情中。以为这个年代，不再存在什麽门当户对。其实，一直都没改变过。他走了快半个月了，没有电话，没有email，偶尔在ICQ上遇见他，他说他很忙，很多的人要见，很多的事要做。他说他会很快回来。他说他想我。他说：“你等我”。圣诞节的时候意外地接到他的电话，恍然原来他在自己心中如此重要。
“小鬼，好想你哦～！圣诞快乐～！”他的声音还是那麽温柔。喜欢他的声音，平静的感觉。喜欢他叫我小鬼，感觉自己在他身边很安全。
“恩…………”电话那端是我的呜咽声。
“乖，小鬼！我快回来了。”他哄著我。语气里却有种怪怪的感觉。有些平淡。“呵呵，也许是我想的太多了吧～！？”我心里暗想。
2001年12月31日0：00.我一个人走在寒冷的夜风里。以为人们会为迎接新年而庆祝，可是，似乎这个小镇的人已经厌倦了这种庆祝。於是，街上只有我一个人。手里一直握著电话，不断地看著显示屏。“还有2分锺，马上新的一年了，梁应该会打电话给我吧，呵呵～！”我孤单而快乐的走在空荡荡的大街上。一个人在这样的夜晚里和风跳著舞，我仰头，好多星星，我不停的旋转自己，向一只快乐的小鸟。终於午夜12点到了，他没有打电话来，我有些失望，“也许，他忘了阿拉这里有时差吧～！？呵呵～”我努力地这样想著。站在月亮下默默地许了个愿望。呵呵，很简单的愿望，只是希望他能平安回来。
2002年1月4日。愿望实现了，他平安的回来了。清晨6点，天还是黑漆漆的一片，刚准备去睡觉，忽然接到他的电话。
“啊！梁！你回来了～！？”我喜出望外。
“是啊，小鬼10分锺後出来哦，我很想你。”他说。
换上T-shirt和牛仔裤，拿上外套，悄悄地跑到楼下，傻傻地站在屋外等著他。10分锺後他真的来了。依然记得那个时候，自己有多麽幸福。一把被他抱在怀里，熟悉的味道，温暖的。然後，阿拉疯狂的做爱。皮肤上残留著彼此的汗水，他摊倒在我怀里，沈沈地睡去。紧紧地抱著他，希望时间真的能够停留下来。天蒙蒙亮的时候，他吻了熟睡中的我，悄悄地离开了屋子。
“下午，我带你去看电影。等我电话。梁.”醒来是已经是下午3点了，看到枕头上的字条，“呵呵～”我笑著，快乐地从床上跳起走进浴室。
5点，6点，7点……看著锺上的针一圈一圈的走过，依旧没有他的电话。
“hello？请问梁在吗？”我犹豫了半天终於决定打电话给他。
“哦，他还在睡觉。你是？”接电话的是他的母亲。
“我是他女朋友。”我有些紧张的说著。
“哦，呵呵，是你啊，等他醒了，我让他给你挂电话。”他母亲的声音和他一样温和，暖暖的。
“恩，好的，谢谢。再见。”
挂了电话，打开电脑，无聊的在网站里穿梭著。却不知道在哪里停留。9点了，ICQ上梁的名字忽然亮了。
“hi~”我有些失望地和他打著招呼。
“好～呵呵，刚刚起来，嘻嘻。”
“哦，呵呵。”虽然打了“呵呵”两个字，但却一点也笑不出来。他似乎忘了约我一起出去的事情。从那一天起，我感觉，他变了。然後，4天，4个夜晚，每天等他电话到凌晨才睡觉，可是他并没有打电话来。
终於有一天，吃晚饭的时候，右眼微微跳了一下，我暗想：“不会有什麽事情发生吧？”天蝎座的女子是很敏感的，而我很相信我的直觉。
晚上，又傻傻躺在床上等著他的电话。
“嘟……嘟……”手机终於想了，是他。我兴奋的接起电话。
“hello~~！！”我有些激动。
“好～！你现在在干什麽啊？”
“我在等你电话。嘻嘻。”我调皮地回答著他。
“哦，我有点事情想和你说。”他的语气一下子变的很严肃。
“恩……”我开始害怕。
“你不觉得我这几天对你很冷淡吗？因为我……”
……
後来他说了什麽，我几乎没有听进去，只感到一阵一阵地心痛。
挂了电话，终於抑制不住自己，失声痛哭。
“我是一个需要很多很多爱的女人，如果没有，就会一直期待在空白的地方。”
（待续）
[ Last edited by lonelystream on 2005年5月3日 at 08:00 AM ] 破碎 （7）
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凌晨四点，忽然醒来。顺手去看枕边的手机。没有miss call，心里一阵失落。无法继续入睡。这样的夜晚已经不是第一个了。认识梁以後，时常会深夜醒来。因为他总是深夜才打电话给我。现在，打电话的人熟睡了，而等电话的那个人却依旧醒著。我又失眠了。
听著怀旧的布鲁司，满脑子想的都是梁.他已经放弃了爱我的权利。眼泪早已经流不出来，只能在心里慢慢流淌著，疼痛著。打开窗，点上一只烟。冰凉冰凉的风吹过我的脸，几乎让人窒息。穿著单薄吊带睡裙的我，坐在白色的宽大窗台上，风佛过时闻到头发上淡淡的玫瑰香。“我喜欢你身上的味道，很温暖的感觉。”忽然想起梁的话。又是一阵疼痛。赤裸的手脚早已被风吹的失去温度。我很冷，但依旧坐在那里。想起和梁做爱的夜晚，想起滑落的吊带裙，他面前赤裸的自己。摸著自己冰凉的皮肤，曾经也被他这样的抚摸著。我知道我很想他，但却必须压抑这份思念。我不快乐，认识这个男人後，我开始遗忘什麽是快乐。
清晨6点的时候，我依然醒著。裹著厚厚的毛毯坐在电脑前，开始抹掉这个男人在我生活里的最後一点记忆。删除了他的EMAIL，他的留言，他的电话。没有想到自己的爱对他来说竟会如此沈重，“我会学著放弃你，是因为我太爱你。”在ICQ上给他留下最後一句话，然後按了DELETE.收拾了全部的行李，离开了那个充满回忆的地方。不想再想起他，因为爱无处流泻。当有一个男人在身边的时候，眼泪是有痛感的，而一个人的时候，眼泪只是液体，没有滋味没有情绪地流下来。
2个月後，发现自己有了梁的孩子，但我并不打算告诉他。那年，我18岁。和朋友一起租了一套公寓，开始厌倦安定的生活，每天都在重复著。我又回到了网络生活，不停地在网络中穿梭著，寻求安慰。
寂寞：“炯，我想离开这里。”
炯：“去哪？这里有你要的生活。”
寂寞：“我不知道。白色的安定，我快要疯了。我想念上海。”
炯：“想家了？”
寂寞：“我没有家。只是想念那个城市。为什麽活的那麽矛盾呢？在那个城市里的时候，希望能够摆脱回忆。真的离开了，却又开始想念。”
炯：“你记住，每个人都是活在矛盾中的。这就是生活。”
寂寞：“炯，为什麽你总是这麽平静？炯，我在哭……”
屏幕那端的他无语，只是默默地看著我不断地敲击著省略号。
寂寞：“炯，我是不是病了？我的心好疼，撕心裂肺地疼。”
炯：“…………”他依旧沈默著。
“等我，一个月後我带你回上海。”他忽然很坚定的说著。
这应该算是一个承诺吧。我呜咽，无语。
4月了，已经是春天了。天气开始变的暖暖的。腹部已经微微有点起伏。我打算把孩子生下来，至少，我还可以去爱孩子。炯，没有来。我是个不相信承诺的人，所以从一开始就没有包太大的希望，以至於现在如此平静。
寂寞：“好久不见了，炯。”我没有问他为什麽失约。因为根本不相信诺言。
炯：“恩。最近工作比较忙。你也很久没写mail给我了。”
寂寞：“…………”
炯：“怎麽不说话？”他又问。
寂寞：“恩……我想……我该走了。”
炯：“刚来就走？”他疑惑。
寂寞：“该走了。”
我没有说再见，因为从未见过，也不知道什麽时候会见。关掉了ICQ，一个人静静地坐在漆黑的屋子里，浑浊的空气几乎让我窒息。
“该走了。”我自语。
天亮的时候，简单的收拾了一下自己，黑色T-shirt，牛仔裤，依旧被著那只黑色的Jansport，一个人，走在清晨的大街上。路过从前的那家花店，忍不住进去买了一大束白玫瑰给自己。至少我还爱自己。
天空开始飘起淅淅沥沥的雨。
“刹──！”一阵车子急速刹车的声音。散落一地的白色玫瑰被血液慢慢染成红色。到处都是夹杂著鲜血的花瓣，支离破碎。
醒来的时候，周围一片惨白。
“啊──！”几乎把自己的嗓子叫哑，眼泪开始一滴一滴地滑落。我失去了孩子。医生和护士冲进病房紧紧地压住完全失控的我。感觉身体一阵疼痛，医生为我打了镇定计。然後，以後的几天里，总是呆呆地望著天花板，脑子里，一片空白。
没有告诉炯，也没有通知朋友。就这样，我从他们的生活中悄悄消失了，从他们的记忆中慢慢模糊了。唯一知道的，只有姐姐。最爱我的人。
三个星期後，医生突然对我说：“你可以出院了，有人来接你了。”
“接我？”我疑惑的朝病房外望去。
一个年轻的女人笑咪咪地站在门口。
“──！是姐姐。”我呆了一下。
她走上前来一把把我抱在怀里。我紧紧地抱著姐姐，眼泪一下子涌了出来。
“姐姐，我……”
“什麽也别说，我都知道了。”她轻轻抚摸著我的头，平静地说著，“我知道他没有来，我知道你很失望，我知道你想要离开这里。寂寞，你病了。姐姐带你回家吧。你需要好好地休息一段时间。”
2天後，我回到了上海。头疼的症状日益增多，情绪很不稳定。姐姐带我去看了医生。诊断结果，我得了抑郁症，神经衰弱，不能受到刺激。我搬去了姐姐的公寓，只有她能忍受我，照顾我。每天，我都必须服下大量的药物，对抗著生命的空洞。
以後的日子，就像一杯水，没有颜色，没有味道。我知道，自己已经彻底废了。
（待续）
[ Last edited by lonelystream on 2005年5月3日 at 08:03 AM ] 破碎（八）最终篇
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2002年，8月17日，下午2：30
“嘟……嘟……”手机准时地响了。
“喂？”接电话的是个年轻女人，很清脆的声音。
“你是……寂寞？”男人的语气有些紧张。
“我是她的姐姐。你是炯么？”女人小心地问道。
“嗯，是我。你怎么会认识我？”男人奇怪地问道。
“寂寞和我说过你。”女人继续说着，“她常提起你。”
“她……回上海了么？”男人犹豫了一下。
“………她………她…………”女人哽咽了，男人隐隐听见电话那段的抽泣声。
“她怎么了？？！”男人紧追着问。
“她……死了。”
“！…………”电话里一片寂静。让人有窒息的感觉。
男人沉默着。突如其来的噩耗打断了他所有的思索。空气像被凝固了一样变得沉重。很久，男人终于开口了。
“怎么回事？…………怎么会这样？？！”男人的声音开始颤抖。
“……她有过一个孩子……”
“什么？！”男人惊讶，打断了女人的话。
“那年她18岁，有了5个月的身孕。每天清晨她都要去花店买一束玫瑰。然后有一天，她出了车祸，半身瘫痪。……孩子没能保住，流产了。她……情绪一直很激动，受不了刺激，深夜的时候在医院里自杀了……”女人无法再叙述下去，开始剧烈地抽泣。
“不可能！不可能！！为什么！！为什么发生了那么多她都不告诉我！！为什么要一个人故作坚强！！”男人感觉胸口开始疼痛，撕心裂肺的疼痛。
“她想告诉你的。可是，她说你工作忙，不想影响你。她说她答应过你要好好照顾自己，不要你为她担心。”女人开始慢慢平静下来。
男人无语。
“整理她遗物的时候，发现她不知何时写给你的两封信，我想我应该交给你。”女人叹着气继续说着“我已经把信寄出去了，明天，你应该能收到了。”
男人沉默，空气里回荡着女人的话音。
“我知道了，谢谢你……”“嘟——嘟嘟嘟——”传来一阵忙音，男人挂了电话。
“他挂了。”姐姐转身对我说。
我坐在轮椅上，望着窗外。车祸以后，时常这样呆呆地望着窗外，很久，很久。
姐姐看着我，只是不断地叹气。抚摸着我的手。冰冷的。
第二天清晨，出门前炯去看了信箱。果然，有一封署名为“寂寞”的信。炯站在家门口，深呼吸，然后很小心地拆开了信封。
“炯，原谅我的毁约。一切发生的实在太快。我认识了一个男人，很熟悉，感觉和你好像。情人节那天，我很想你。我在酒吧把自己灌得烂醉。他送我回家。我突然一把抱住他，在他怀里剧烈地哭泣。炯，我找不到你。很久了，你说你一个月后带我回去，可是我等了一个又一个月，你一直都没有来。炯，我的心好累，好寂寞，我太想你了。后来，我和他一起生活了一段日子。我有了他的孩子，可是，他对我越来越不好。我离开了他，想把孩子生下来，好好的照顾，想离开这里，想回到那个熟悉又陌生的城市。炯，带我离开这里！！
寂寞”
炯依旧站在那里，双手颤抖着。信纸上仍然残留着寂寞的泪痕。炯走出大楼，初晨的阳光照射在他的身上，温暖的。他仰起头，晕眩。
“她走了？她真地走了？”炯自语。他没有去上班，一个人走在顺流不息的大街上，来来往往的人群面无表情地从他身边擦过，冷漠的。他穿梭在人群中，却找不到一个让自己停留的位置。
几天后的一个夜晚，炯开着车，急速地行驶在外滩的马路上。脑子里不断地闪现寂寞的话，她的眼神，她的信。一个一个片段像放电影一样在脑子里不停地闪现，根本无法让他集中注意力开车。在某个拐弯处时，他无意地朝窗外张望了一下。忽然，炯看见不远处一个年轻的女人推着一个坐在轮椅上的女孩。女孩一头暗红色长发，面色很苍白，目光暗淡。手里抱着一大束红玫瑰。
“寂寞！！”他开始朝窗外大声喊着，“寂寞--！！”喧嚷的马路上，他努力地喊着。
女人推着女孩开始慢慢走远。炯确信那个女孩就是寂寞。他开着车朝她们追去。可是，转弯的时候，正好一辆大卡车迎面驶来。炯车速太快，根本来不及闪躲。那是条单行道，炯出了意外。“轰--！！”一声巨响，车子狠狠地撞在卡车上，炯，当场身亡。
“也我 们拉每天都在相遇，也许我 们已经错过，也许我 们明天就会死去。”我望着窗外，自语。
（完）
[ Last edited by lonelystream on 2005年5月3日 at 08:11 AM ] 早期的作品，长了点。还是希望大家喜欢，能够支持我。谢谢 *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** 哈，8篇结束，这个我喜欢的，拷贝下来发去公司看，明天给你comment哦~ [quote]Originally posted by [b][i]Maverlibertine[/i][/b] at 2004年11月8日 06:26 PM:
小说美人更美.......... [/quote]
谢谢支持:em25::em25::em25::em25: [quote]Originally posted by [b][i]jazz[/i][/b] at 2004年11月8日 07:18 PM:
哈，8篇结束，这个我喜欢的，拷贝下来发去公司看，明天给你comment哦~ [/quote]
hoho jazz古古~~~~~~谢谢农支持哦~~~无等农俄comment，欢喜俄喊话，无还有其他作品好发8农看~嘿嘿~:em25::em25::em25::em25: *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** [quote]Originally posted by [b][i]Maverlibertine[/i][/b] at 2004年11月8日 10:26 PM:
越看弄越漂亮.......真是才貌双全,色艺兼备......亲记:em18::em18: [/quote]
hoho还好拉，小女还在努力当中~:em25::em25::em25:
偶上学去了~c you:) *** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 *** 呵呵:) 很好看。。。感触！！ 谢谢:) 上~ up....
heartache...the ending is sad...
but i like ur style of writing thank u so much :) 顶 thanx
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