《细节》
[list][*][size=3]如果我没记错，这篇东西，是我去年夏天开始写的..呵呵一年多了。放弃过好几次，但最后我还是想用这个ID把它写完。结束了也写完了。[/size][*][size=5]序[/size][size=5]生活原本就是一处戏剧，一切都是在角色扮演中度过，如果你扮演的是自己，那叫做本色演出。如果你扮演的不是自己，那你也许会成为一个不错的演员。男人女人，曾经都扮演的是自己。经历过伤和痛之后，有些人性格会变，有些人对生活的态度会变。角色的变化是因为你经历的事情而改变。不要去埋怨，不要去怨恨。我曾经这样对一位朋友说过。生活是一处戏，你该站在戏剧的角度去看待生活，凌驾于所有演员去审视所有的事情，那时候你不会去怨恨，也许你会享受其中。[/size]
[size=5][/size]
[size=5][/size]
[size=5]“十七”里留的话[/size]
[size=5][/size]
停顿了好久，其实那时候答应过一个人，我会写完这篇东西，预想的结局最后还是被自己删了，那一切原本就不应该发生。纠正了一个错误，我终于明白，米莱或瑶瑶只是属于陆涛或向南的，而文中的MAGI只是属于那个我笔下的男人，虽然有着自己的影子，虽然我也曾经拥有过，但那毕竟都是过去。如果说草率，我确实不得不承认，我开始了那一段不该发生的故事，我单纯的想找一个人对我好一点，但希望总是随着现实而破灭的，当她做完她能做的一切，当她发现自己无法去做到继续对我好，她原本就不是那样一个人，那故事就该结束了。当初我说过，她在我身上找的就是这样一种感觉，当她得到之后，一切也就应该结束了。
[b][color=#808080]如果说草率的写完最后一篇，我承认，但我终于用一个我的方式把它结束了。一切都已经回归到最原本的样子。在我写完这一篇之后，我不会再用BEST写任何东西。《细节》让我从某种状态中走出，因为我曾经在一天内写过很多很多，虽然不曾保存发出，但毕竟宣泄过。
这篇东西对我，有着特殊的意义，也因为答应过一个人，我会把它写完。7号离开，8号消失一天。9号，我选择在凌晨出现把它写完。[/color][/b]
[b][color=#808080][/color][/b]
[b][color=#808080]谢谢你，那一个多月，我获得了我想要的东西，其实我一直都明白，一切都是会结束的，当你离开对我实行放养政策的时候，我已经做好了结束的准备。请原谅我最后用的态度，其实我并没有气你，只是气我自己太孩子气。我不懂如何去变通，那时候的自己不懂如何去爱别人，我不懂如何去做一些事。别人对我的付出永远都是对着无底洞付出，一切都是无用的。但我确实在你出现的日子里过的很开心，过去有人说我连笑都是空洞的。但这段时间我说，其实我笑起来还是蛮灿烂的。：） 在你之前有个人把我的伤基本治好了，其实是一个让我想到会微微感到痛的孩子。[/color][/b]
[b][color=#808080][/color][/b]
[b][color=#808080]谢谢，虫，也许以后会成陌路之人。但我依然感谢你对我的付出，请原谅我最后的态度，我是个自私的人，我选择让自己彻底的解脱。8号之前，我确实结束了所有的一切。[/color][/b]
[b][color=#808080][/color][/b]
[b][color=#808080]BEST该走了，8号我做了一天其他人，我的Q改了名字。不再是BEST，GIFT也不再属于任何人，会属于明年跟随我走入婚姻殿堂的女人。我想我会努力去找寻这样一个人，明年或者10年的春节，我会结婚。我会真诚的去对待以后遇到的每一个人，我已经能感受恋爱的味道。我也开始喜欢这样的感觉，我不再想找一个对我好的女人，我开始学着去为别人付出，去为别人着想。Bye 朋友们。[/color][/b][/list]
[[i] 本帖最后由 best_gift 于 2008年10月9日 02:35 编辑 [/i]] [size=3][color=dimgray]生活有很多细节，一些常被阿拉忽略的细节。生活有很多细节，一些常被阿拉不在乎的细节。就如同很多人，明明存在，明明就在你身边，但却又常常被你忽略。
她也许就是这样一个人，常常被人忽略，如果自己不出现，那她可能就是被遗忘最多的人吧。起码在我这里是这样。
认识她很偶然，一次我被硬拉去参加聚会，朋友之间的聚会。我其实不喜欢去，原因只是因为我喜欢安静，喜欢一个人的生活。她长的不算漂亮，也不算难看。起码并没有因为长的漂亮而让我注意到她，也并没有因为长的让我惊艳称其为非人类而特别留意。所以那一次以后我并没有对她产生多少印象。聚会的时候，我只是找了一个最角落的位子一个人坐着，品着杯子里的拿铁，品着盘中的抹茶蛋糕。聚会并没有给我带来什么特别的印象。当然她也不例外。
我喜欢一个人的生活，我喜欢一个人逛街，一个人看电影，一个人晒太阳，甚至一个人吃饭。我总认为生活在那段感情以后，已经没有任何东西是值得我去回味值得我去留恋的。所以我选择单身，一个完美的单身主义者。
闲暇的时候，我总喜欢找一家咖啡馆，一个人坐着，品着咖啡，看着店里的人，听着店里其他顾客的谈话，从别人的只言片语里去感受生活的乐趣，这其实很有趣，起码我不用再去感受那些喜怒哀乐。不用再去体验悲欢离合。所以我乐得这样生活。我常喜欢一个人坐在咖啡馆最里面的位子，点一杯拿铁，点一份抹茶蛋糕。一个人品位，一个人享受。如果恰巧阳光好。如果恰好店里又有露天的座位，那我就更喜欢了。一个人坐在街边，一个人享受着阳光属于我一个人的阳光。看着路人，惬意的享受着我的单身生活。
工作时，如果不忙，我喜欢一个人在公司附近的那家意式餐厅吃饭，一份炬饭，一杯拿铁。餐厅离公司很近，在万体边上，穿过高架，右转就到了。所以我常去，经常在那里一坐就是1个多小时。店里也有常客，我熟悉的一位，应该是上影的什么导演，因为常常听他对着自己一起午餐的朋友说起很多东西。他喜欢谈论广告，广告对社会的影响，广告对受众的影响。广告的重点以及很多有关广告的东西...也许他是拍广告的吧。我这样猜测着。也因为我是做策划的，所以我喜欢听他谈论那些话题，所以我常常边享用我的午餐，边听着他大刀阔斧的谈论广告以及其他一些话题，我总是把他的话题作为我午间休息的一种享受，虽然常听会比较无聊，但我喜欢他的谈吐优雅的很。
“你怎么在这里？真巧啊！记得我谁吗？”
...............脑子空白，完全捉不到路子。
“我怎么知道你是谁啊，我认识你吗？请问你那位？”
“我是小雨的朋友啊。上次聚会阿拉都在的。”
“小雨？聚会？我认识小雨但有参加过聚会吗？”
“哦，不好意思，上次小雨硬拉我去的那次啊？”
“对啊”
完全无语。我完全不知道她是谁。完全不知道她到底怎么会记得我。
她很自然的坐在了我对面。而我则继续听着那个导演谈天说地。每次我都是坐在最角落的地方。因为那里比较人少。中午顾客再多那个位子却经常是空的，店里生意不好。所以不会满座。而那个导演也是常喜欢坐在离我不远的那个圆桌上，他和2个朋友，他经常更换陪他吃饭的伙伴，但每次只是2个人。我确实蛮欣赏这个导演，5岁左右的儒雅先生，戴着金丝的眼镜，一副很温柔很有学问的样子。看着就会感觉几份享受。
我的位子边上，经常坐着一位拿着笔记本电脑，在那里上网的小姐。长的蛮干净，但总喜欢朝我看几眼，这有时会让我感觉不舒适。总想问她你看什么呢？但每每这个时候，我又会做不了什么。
“这里有什么好吃的啊？我外婆家在边上，今天没人做饭，我就来看看有什么能吃的。来，帮忙介绍一下”
.........凭什么让我介绍啊..我平时也就吃2个饭和一种咖啡而已..。
“给我个给你介绍的理由，不充分我不介绍”
“我不管，看你的样子应该常来这里，介绍给我听，不然我就随便点，不好吃就算你的”
天哪！！什么人哪！太霸道了点吧！
在她拿着菜单随便点了1个饭一份饮料外加一杯咖啡以后，就自然的坐在我对面吃了起来。我极其郁闷的为她支付了那45块钱的午饭费。临走，还强行要走了我为数不多的几张名片，我下午可是要出去的啊！又没时间加印。什么人哪着是！！
她吃完了，说下午还有事，就先走了。而我则继续留在那里看我的文案，心里暗骂着小雨，怎么有这样一个损友。而且还是个.............哎！不提也罢。被后说人会被雷劈的！ [img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size] [size=3][color=dimgray]那天以后，我也并未对她产生多少印象，只记得吃饭的时候她喜欢细嚼慢咽。喜欢品咖啡，这被我多少留下了一份好感。但那之后我却发现，原来我连她叫什么都不知道。所以也没有再去多想。生活依然继续着。我依然坚持着我的单身理想。
上帝，总会为一个人特地设置一些他认为好玩的玩笑，对我也许就是这样。若干年前，他让我无所顾及的疯狂玩了几年。那些年我伤害了很多人。虽然事后我同样忏悔，但如同朋友说的，这个世界上已经有很多善良的女孩在那里诅咒我了。所以我的忏悔是苍白无力的。
我相信报应。所以当我面对几年后我那2段感情劫的时候，我很坦然，虽然爱的轰轰烈烈，同样分手也闹的满城风雨。我活的非常痛苦，也爱的很惨。但最后我并没有太多的怨言。我明白一切都只是轮回报应而已。
我生活依然这样继续着，我的生活依然很平淡，自那以后，我不参加任何形式的聚会，除了那次小雨硬拉我去的。不接触任何工作以外的对象。上网聊天，群里疯狂。但我不接触任何女性。那对我没有意义。所以我选择了沉默，一个人的沉默。
生活每天周而复始的进行着，早上7点出门上班。忙完一天的工作，我坐着最后一班985和977回家。到家面对着饥肠辘辘的拉拉时，我会感到心疼。拉拉是我养的宠物狗，一条白色的日本狐狸犬，3岁了，它是在2个月的时候被我抱回来的。胆子很小，但非常乖巧。每次见到它，我总会感到欣慰，病了，累了，只有它在边上乖巧的看着我，我病了只有它在床边心疼的看着我，虽然我知道看着我的原因多少是因为要吃饭。但起码它是需要我的。我生活里最重要的一分子。它很需要我。
7月的上海，非常热，而我又是那种怕晒的人，虽然我很黑，但我还是怕晒，因为越晒越黑。所以我尽量都是涂了防晒霜出门的。虽然那样，我还是经常被朋友细称为非洲鸡.....（我那里有那么黑啊！非洲鸡长什么样子？找来给我看看！）
我依然喜欢在诺卡解决午餐，当我推进门，找到那个我熟悉的位子的时候，一件意想不到的事情发生了，桌上放着一份拿铁，一份海鲜炬饭，我平时吃的东西，但显然有人吃过了。我猜测着谁会那么无聊坐到那么角落的位子上来。我无奈的选择了边上从前那个女孩经常坐的位子，点了和临桌相同的餐点....（明显是那人点了我爱吃的嘛。是他学我的！）
几分钟后，让我最诧异的事情发生了，从餐厅一角走来一个女孩子，我忽然明白了什么，明白为什么会有人坐我的位子。为什么会有人点我爱吃的东西而且一摸一样。她挥着手朝我走来，脸上洋溢着幸福的微笑（应该是幸福，起码她看到我应该是觉得幸福的）。
“你怎么来这里了？还坐了我的位子。你挺无聊的哎~”
“我知道你常来这里吃午饭，所以今天特地来等等你，刚回来，又不想太唐突的去找你，所以就来以前一起午饭的地方等等你，看是不是有机会遇到。这也是种巧遇噢！他们说这叫缘分！”
我彻底被她说到无语！看着我爱坐的沙发上坐着一个我熟悉的身影，我不知道该是赶她坐到对面去，还是我自己坐到对面去。
“怎么回来也不给我打电话？我好去接你啊。笨丫头，居然跑这里来等我。万一我不来呢？”
“我相信缘分，缘分到了，无论在那里都能遇到你的”
“偶滴神啊！”
她，是我很久前的一任女朋友，因为学习因为家庭原因，最终去了日本。当初分手，其实是我做的决定。因为不想影响她发展，况且她母亲在日本又发展的很好，所以我做了我认为正确的决定，与她分了手，让她去日本。虽然那时候我很痛苦。但我还是做了那样的事情。整整三个月，我天天躲着她，我天天不接电话，找我我就说自己没空工作忙。三个月后，她不再联系我，四个月后，她去了日本。从此后2年不再有任何消息。
2年前，她回国，也是在徐家汇，遇到了因为不记路而在地铁站里迷路的我。被她一翻耻笑之后，她跟我一起在地铁站里迷了路。然后被迫由我去问如何才能走到美罗城..就这样我和她在分手2年后重逢了。虽然短暂但那时候起有了联系。MAIL.QQ.MSN还有电话联系。
说实话，我很喜欢她。虽然谈不上爱，但她是我喜欢的类型。曾经被我细称为我最理想的恋爱对象。很漂亮，也很会体贴人。在一起我总是喜欢拉着她到处跑。向朋友们炫耀我有那么漂亮的一位女朋友。同时她也喜欢拉着我到处参加同学聚会和朋友出去打牌唱歌吃饭。向她的朋友们炫耀着我。一个被她细称为黑马王子的我。每每她说我是黑马王子。我总是会反驳到“王子骑的是白马，王子黑不黑和马无关！所以我只要骑白马，我也是白马王子！”
回忆，在那天下午延续了很久，我依然喜欢看着她的眼睛，依然喜欢看着她的脸。依然喜欢拉着她的手，细细感受那纸尖传来的温柔。她依然爱我，依然每次回国最先见的是我。但她并不知道，她出国这些年。我变了很多，变的已经不再是那个她为之骄傲，为之倾心的“黑马王子”。我并没有告诉过她我这些年的遭遇，也并没有提起，我过往的想法。我只是喜欢在她暑假回国的2个月里尽量陪她。尽量的守候在她身旁，尽我几年前应该尽的义务。
和她之间，其实阿拉彼此都明白，未来只有在她彻底完成学业，彻底回国以后才有可能继续。所以阿拉做着暑期恋人，每次她回国，我就陪她，而当她回日本上学，我和她就恢复到了朋友身份，彼此通电话。收发MAIL。用QQ聊天.用MSN看着对方。
这个夏天，我过的很惬意，有她陪伴，虽然工作异常繁忙，但每每当我累的感觉支撑不下去的时候，总会见到她拿着奶茶和小点心，站在我工作现场等待着我下班，等待着我去陪伴她。如果这都不算爱，那还有什么值得我去期待！我经常会想起这段话。经常的想起。
9月，她离开了，回了日本。一切又都恢复了平静。我继续过着我的单身生活。[/color][/size] [size=3][color=dimgray]10月，忙碌的一个月份，国庆长假带来的，是我这个做营销策划员工的黑暗十月。我连续加了1周班，天天累到脱力才被允许回家。数家门店需要我去巡视，检查着各位尊敬的店长以及那群可爱的收银和客服们是不是遵照我的计划在实行国庆营销方案。累，就是我对黄金周唯一的感觉。累的我每天回家做的第一件事居然是洗澡然后想睡觉，但每每看着拉拉，我总会放下疲惫，带着它出去散一会步。给它弄一天最丰盛的一顿晚餐，虽然晚餐经常要延迟到晚上11点，虽然它看到我依然那样活蹦乱跳，但我知道它其实很饿...非常饿。我心疼它，但我有没办法解决，除了每天清晨出门前给它多放一些狗粮外，我能做的真的很少。一个人住，最孤独的其实它，而并非我。
被我诅咒的国庆长假终于结束了，我乐得清闲，公司给我放了10天的假期。我利用这10天的假期做了一些自己没时间去做的事情。
一个人看了场电影。
一个人在家煮了顿好的，同时也带上拉拉一起美美的饱餐了一顿，算是给自己的奖励以及给它的补偿吧。小丫头骗子，吃了我2块菲力牛排，居然还叫着要吃我盘子里的那块，临了，我还是心疼它给它又吃了半块。吃完它居然就不理我了，自顾自的玩玩具去了。狗没人性，我总算领教了！
假期的最后2天，一个人出去逛了2天街，压了2天的马路，衣服没买到。却买回一些家里用的小东西。
最后花了半天打扫了一下我的家。帮拉拉洗了个畅快的澡，同时也清理了一下我的那堆小东西。
单身的生活是惬意的，当我一个人出去逛街的时候，我完全不用去想我女朋友这时候在做什么，或者因为逛节逛的是我自己喜欢的东西。而受女朋友的排挤甚至是老拳。
单身生活又是痛苦的，在我假期结束后的第三天，我病了。病的很严重。在家里躺了3天，每天只能靠自己前2天煮的洲过活。拉拉也只能啃着它的狗饼干过日子。每天围着我转，而我因为生病又不敢抱它怕传染给它。所以它只能在我的床边走来走去。看着那个病殃殃的我。单身的日子，每当生病，我总觉得自己很凄凉。因为我谁也不愿意去告诉。发烧，我只能自己倒水给自己喝，饿了，只能用微波炉转一下洲果腹。头痛的时候只能抱着枕头挣扎。一切的一切我都觉得人生其实并没有那么有乐趣。甚至有些惨淡。
病后，我回到公司，接了新的任务，虽然不急但也并非很能让我有时间出去晃荡自己的业余时间。
11月的第一天到了我的生日。也许忙久了其实我自己都不记得生日，或者说不知道生日该如何度过。上帝在这时候又给我开了一个不大不小的玩笑，这一天下班，我见到小雨等在我公司楼下，见到我二话不说，就把我拉上了他的车，那亮该死的QQ，然后直接把我拖去了夜色，那个我从前晃悠了几年的PUB。很温馨，因为很多朋友都在，甚至包括那个抢劫我45块午餐费的女孩子。她为什么会在那里我并不理解，因为她称不上我的朋友，甚至连熟人都不算。但既然来了我自然是欢迎，虽然应该是他们欢迎我，但怎么说我也是聚会的主角嘛！
有蛋糕，有红酒，还有我喜欢的苹果酒。PUB的老板娘跟我是多年的熟友，所以才会同意在营业时间以外借场地给他们为我庆祝生日。蛋糕上插着2和3这2个数字，虽然让我觉得有些惨淡，我也老了居然23了（额。大哥姐姐们不要打我！我总觉得自己很老）我忽然意识到自己又大一岁了。朋友们很开心，自然我被带动的也很活跃。有了一些当初在那里晃悠时候的感觉。唱歌，喝酒，切蛋糕，然后就是一大块蛋糕飞到了我脸上。拍了很多照片，他们甚至之后还把照片贴在了PUB的墙上。甚至还出现在了PUB的以后的那份酒单上。23岁生日，我过的很愉快，但同时在大家没有感觉的情况下，我过了一个很惨淡的生日，因为我单身。
生日聚会结束，已经是晚上11点了，PUB要开门了，朋友们草草的帮忙收拾好了残局。而我也借口第二天要上班急急忙忙的离开了PUB。打车回家。因为家里还有拉拉等着吃饭，早上我忘了给它放足够的口粮。所以它一定是饿的饥肠辘辘了。而我也借这个借口让自己早早的离开了那个很久未去的PUB。让自己尽快远离灯红酒绿。
生活的很如意，我的一切都仿佛那么的自然，朋友们并没有发现我身上所发生的变化，以及变化所带来的细节变化。一切我都是过的很随意。上班下班，周而复始。
也许真的是因为厌倦了，也许真的是因为我变了，近10个月，我并没有想要找一份爱情的冲动，甚至连想法都极少出现。我享受着单身的生活。享受着一个人的自由和快乐。
又一年的圣诞来临，听着欢快的圣诞歌，听着门店里放的那些我选取的殿堂歌曲。我感觉很惬意，因为那都是我喜欢的乐曲。一些英文歌。当我听到 Sarah Connor的christmas in my heart时，我忽然想起了那首Just One Last Dace。那首让我欣赏但又同时痛恨的歌曲。我拿出口袋中的MP3开始听着这首歌，回忆起了一些往事。
圣诞来的很快，在我还未巡视完所有店的时候，圣诞已经来临了，那天我居然会向公司请假半天，原因只是因为自己想一个人出去感受圣诞气氛。公司也并未为难我，中午我去了诺卡，点了相同的东西，把这当作了我这天的午餐，下午我在诺卡坐了很久，点了拿铁和抹茶蛋糕，一个人坐在靠橱窗的位子看着窗外的行人，这是我第一次在诺卡坐除了里面以外的座位。感觉有些新鲜。感觉又有些陌生。
我也不知道我究竟在看什么，只是习惯性的看着，看着窗外的一切。匆匆而过的行人，开过的车子。我甚至无聊的数起了走过的行人有多少位。但当我回过神来的时候，窗外，一张让我感到惊奇的脸出现在了橱窗的另一边。又是这个女孩子，这个抢劫了我45块午餐费的女孩。她看着我，眼神很无辜，但又充满着耐人寻味的味道。我招手让她进来，指了指边上的座位让她进来陪我坐坐。
十几秒中之后，她坐到了我边上，依然看着我。什么话都没有说。我不知道她在看什么。也不明白为什么她会这样的看着我，我告诉自己既然她要看就让她看去吧。
“哇！你的眼睫毛好长啊！而且好密，真让人羡慕啊！我要是你女朋友一定把它们全剪了！”
...............................彻底无语，原来她在看......我庆幸她不是我女朋友，否则我的眼睫毛就完了。
“你放心，你是不会有机会剪的”
“你就知道来？事事无绝对哦”
“放心好了，我对你这样的绝对免疫！”
“不开心了，这样打击人”
“你不开心？我开心就可以了”
“不开心了，请我吃东西！”
.......虽然我原本就打算请她吃，但怎么这样一来我感觉我又被人抢劫了一样。郁闷！
她点了一杯蓝山，一份蓝莓蛋糕。这不是我喜欢的口味，起码我不爱吃这些。
“来张嘴，吃吃这个味道的，你怎么老是吃抹茶啊？来换个口味尝尝”
“..我不要！我不喜欢那个味道太甜了”
看到她拿着勺子挖了一块蛋糕伸到我面前的时候，我居然真的有想吃一口的冲动，但我还是拒绝了。我不喜欢除了自己女朋友以外的任何人喂我吃东西。我不喜欢！
“你怎么这样的啦，人家都挖好了，特地给你吃的，你看这是第一口，我自己都还没吃呢！”
.................................什么人哪！她居然还把勺子伸到了我的嘴边，有种要往里硬塞的感觉！偶滴神啊！
我被迫吃了一口蓝莓的蛋糕，甜甜的，虽然有点腻但抹茶吃多了，偶尔吃一口其实还是不错的。我原本就喜欢吃甜的东西。所以那一口下去，去反而有了想再吃一口的冲动。但我并没有开口。我不喜欢吃别人的东西。特别是蛋糕。
看着她一脸满意的样子，我说不出的郁闷，居然被人强行喂了一次饭！没天理啊！
一整个下午，她都陪我坐在诺卡，整个下午跟我胡坎一通，其实我并知道她说话的重点在那里，但聊天总是让我感觉轻松的，所以聊了一下午，直到我手机响起，朋友约我去新天地的露娜聚会。
“就这样走了啊？去那里啊？能不能带我去啊？”
“我去那里你管那么多做什么？不能带你去的”
“哦，我知道了，约了女朋友吧？”
“少胡说！”
“我听小雨说你蛮花的，一定约的是女朋友”
“你讲不讲道理啊？她说的就一定是真理？你有没有脑子啊？”
“呜呜，你骂人！”
.........天哪！怎么遇到个有胸无脑的！
“不跟你胡扯了，我赶时间先走了。”
[/color][/size][size=3][color=dimgray]摆脱她以后，我出门尽快打了辆车，匆匆回到家，换了身衣服。准备晚上的圣诞聚会。
[/color][/size] [size=3][color=dimgray]圣诞节，总让我想起2年前的那件事，一切都仿佛还在昨天，一切都仿佛又都非常遥远。我已记不清细节，我已不愿意去回忆那段生活。
露娜，当我再次走进，环境依然熟悉，但让我感觉又如此陌生。自从那次，我戏耍那个传说中的冷女人之后，我就再也不在那里出现了。的确那次我玩的过分了点。虽然我知道我去我不会遭受任何不公待遇，但我还是不能去，我不能去面对那个被我耍的体无完肤的女人。从来没有戏耍过别人的感情，那次除外。所以我无法面对她。我只能选择逃避。
这次当我再次踏金露娜，她依然在那里，QUEEN，她依然在那里欢快的和朋友说着话，看到我出现，脸上显出一份惊讶，显出一份耐人寻味的笑容。我不明白笑容中包含的意思，我看不透。身上微微的出了一点冷汗，但我依然镇定。只是镇定在她过来跟我打招呼的时候，就被打的粉碎了。
QUEEN向我走来，带着笑容，她招牌式的笑容，很亲切，也同时有点让我感觉危险。一切都很自然，那以后她再也不冷若冰霜，甚至变的有点热辣。很多朋友都说我把一个冰女调教成了一个辣女。
“圣诞快乐，好久不见”
“圣诞快乐，的确很久没见了”
“最近好吗？怎么一直没见你来？”
“忙啊，真的很忙没时间，也没心思出来玩了”
借口，纯粹是借口，非常大的借口，但也正当，所以我说的那么理直气壮
“忙就可以不理我啊？你都不来找我玩，把我这个朋友忘了吗？改了电话也不告诉我一下，害我都找不到你”
...........无语，若非？她？健忘？还是有阴谋？要小心了
“没没没，真的很忙，而且很久没和朋友联系，他们都知道我换了工作整天忙死了。我也有1年没出来聚了”
“哦，原来这样啊。暂且放过你。把电话给我”
“额，138********”
“晚上找你”
“..........”
嬉闹，喝酒，胡坎，一夜狂欢，我跳着以前习惯的热舞，我习惯的抱着身边不认识的MM跳三贴。一切都仿佛回到了从前，只是隐约我总觉得有双眼睛在注视着我，不对不是一双而是二双。顺着感觉，我望去，天那，下午她不是说没地方去么？怎么会在这里？小雨...你又搞什么....不对，这好像和我无关吧。多想了多想了。
当我看到Magi的时候，我整个人仿佛被定住了，我不知道原因。我只是没有想到看似文静的女孩子会跟着小雨他们跑来狂欢，我甚至还以为她晚上会和男朋友一起去吃圣诞大餐。但我确确实实在这里看到了她。那么的欢快，那么的兴奋，甚至有些兴奋过了头。
她一直看着我，注视着我，眼中充满了很多奇怪的感觉，我不想去探究那眼神里包含的意思。我只是想享受这个难得放纵的夜晚。这个难得让我出大汗的夜晚！
2点，结束了狂欢，人群散去，一切又都恢复了平静。当我独自走出新天地，准备叫车回去的时候，手机响了，传来熟悉的周大爷的那段经典名言，一个不熟悉而且不认识的号码，出现在屏幕上。
“喂，那位？”
“fish，是我那么快就忘了我谁了？”
“额... 你是那位？我真的不知道”
“你刚才把电话告诉谁了？”
我顿悟，是QUEEN。
“哦，是QUEEN啊。怎么？找我有事么？”
“你没喝多吧？刚说的都不记得了？”
“没喝多少啊，但你有说什么吗？”
“我说结束后找你的，你跑那么快做什么？人在那？我要见你”
“....我在淮海路香港广场这里”
“站那里不要动，我马上到”
若干分钟后，她到了我面前，虽然我想到了这样的结果，但还是有些意外。一个巴掌飞了过来，很痛确实很痛，她用了很大的力，人是跳起来打的。夸张了点。但我认了，自己作的孽，我自己能自己承受了。
“为什么？”
“对不起”
我明白这一巴掌为的是什么，也明白她问的是什么。我能说的只有对不起。
“对不起”
“算了，过去很久了，这一巴掌是你欠我的。事情过去了，以后不要提了”
“陪我去喝一杯吧，今天想让你陪陪我。不要拒绝，这都是你欠我的”
“好吧，反正我明天也没事。”
其实第二天要上班，但我没有理由拒绝，因为欠她的。
我并没有预料到她会带我回她家喝那一杯酒，我甚至都不明白为什么她要带我去她家。甚至如果是去我家，我都会觉得比较自然。但恰恰是她家，我就真的觉得奇怪，甚至感觉恍惚。
几杯酒下肚，我真的醉了，很久没那么喝了，真的醉了，如果醉只是一种现象，那我做的事，就真的不是能用醉来解释的了。这一年，也许我都在努力的压抑自己对感情的渴望，所以我一直没有怎么喝酒，喝也只是适量从来不过。但喝多了，很多心里的感觉跑了出来，凄凉，觉得自己可怜，甚至是绝望，都统统的在我的眼里显现了在她面前。
当她看着我，当她那样的看着我，我不知道我该怎么做。我也不知道我该如何去面对她。我伤害过她，我甚至戏耍了她。我为此的确忏悔过，甚至想乞求她的原谅，但那一切都没有用。一切都是苍白无力的。所以我什么都没做。我只是等待着她下一步的动作而已。我静静的坐着。等待着她对我做什么，或者就这样坐到天亮。或者沉沉的睡去。
当我起来转身去倒冰水的时候，我感觉到了一双手从我身后将我抱紧，紧紧的抱住了我。很温暖。真的很温暖。如果那是暖流，那暖流已经穿透了我整个身体，把我紧紧的包裹住。我站着不动，身体仿佛在享受这股暖流，但也仿佛因为暖流而僵持住了，我一点都没有动，只是站着享受她抱住我的感觉。身后的她在抽泣，我知道她依然伤心，依然...........
我能说的依然只是对不起。因为我除了这句话，我说不了别的。我安慰不了她，因为伤害她的是我，我不能告诉她当初真正的理由，那样会更伤她的心。所以我在说了一声对不起以后，我马上选择了沉默。
就这样被她抱了很久。当我站的双腿发麻，我才拿开她的双手。坐在了沙发上。她的哭泣已经停止，但脸颊上留下了眼泪的痕迹，甚至还有鼻涕的印记。
不知道那里来的力量，也不知道那里来的勇气，我忽然抱住了她，抱的很紧很紧，她依偎在我怀里，感觉她很享受，如果等待了1年半，为的只是这一个拥抱，那她的确因该很享受。去享受等待后换来的这个拥抱。
QUEEN抬起头将嘴唇靠近了我的嘴唇，她吻了我，而我也同时吻了她，一切发生的如此自然。该发生的不该发生的，其实并没有什么是不该发生的，在我和她之间那一切原本应该早在1年前就发生，但因为我，所以延迟到了今天。
听着她呻吟，忍受着她手在我背后用力的撕扯。我和她都享受在彼此的激情中。那夜，她是满足的，而我也是快乐的。
发生了一切，但又没有留下什么。清晨，我如同过去那般，早早的离去，我依然不愿意逗留，但我给她做了早餐，第一次也将是最后一次。
到家换完衣服，在我去公司的路上，收到了她的简讯“谢谢！”
仅仅2个字，但已经足够了。一切都应该在今天有个结束了！[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size] [size=3][color=dimgray]一路走来，我从前一直问自己，自己到底在乎什么？
这一夜，我不明白自己到底做了什么。到底是因为那一个背后的拥抱让我妥协了，还是只是因为自己也需要了？也许2者都多少有点。谁知道呢。过了我就不愿意再去想，毕竟她也没有多说什么。虽然过了ONS的年纪，但我还是有些庆幸。
元旦，来的也很快，其实只是相隔几天而已。元旦连着圣诞，公司的活动，我只是换了一个名头，印刷了几张DM而已。什么都一如既往，我只是去巡视，并没有太多的工作。所以很轻松。拉拉也高兴，因为我难得早回家，带着它出去散布，给它买吃的。元旦早晨，我带和它去外面买了它爱吃的肉包子，依然照顾的把肉包子掰开，把汤倒给它喝。虽然它依然烫的没办法吃，不知道为什么每次都被烫到每次却都还要喝这个汤，狗不是不喝汤的么？养了它几年，我一直没觉得有什么奇怪.........
早晨散布结束，到家，手机收到好几个短信。都是Magi发的，问我下午没有有空。想约我出去，我不知道该不该回，当我犹豫的时候，小雨的电话打了来，我很无辜的接了电话，因为我当时在看消息下意识的按了一下通话。神哪！我当时不想接的啊！接了也就只能这样了，事实既然以成！我也没什么好抱怨的了。
“还没起来啊？”
电话那头有点埋怨！
“早起来了，那里像你啊懒的跟猪一样”
“你说什么？找抽啊！”
这就是传说中的“俗女”
“额....有什么事？那么早电话我，快说，我还要给拉拉洗澡呢”
“下午找你出来，有空吗？”
“你找我？吃错药了吧？你什么时候下午约过我？”
“废话什么啦，到底有空吗？”
“没空！”
我知道她找我做什么，我既然没回消息，那我就不准备出去了。
“不行，把事推掉，给我出来！不来我去你家拽你去！”
偶滴神啊！这都什么人啊！我怎么有这样的损友啊！
“怕了你了，说把下午那里见？几点？”
“下午3点，你平时爱去的若卡，老位子！”
“远了点吧小姐，我过去要1个多小时啊！我可没车开啊！”
“叫你去就去废话什么啦！”
.................无语，传说秀才遇到兵有理说不清，如今是帅哥遇到女强盗说什么都白搭！
“知道了。我准时到，你不许迟到！”
“迟到？我那次没迟到过？”
................忘了每次迟到半小时以上她的风格，但我又不喜欢晚到。郁闷！我认了就当一个人去喝下午茶了。
“知道了，挂了”
匆匆结束上午的事，洗澡换衣服，1点准时出门，因为要买东西，所以赶了早点出门，免得下午被拖的走不掉，东西也买不成。到了万体，逛了一下FOXTOWN，买了双球鞋，鞋子坏了。没鞋子踢球了，旧鞋子因为劳累过渡开口要吃饭了！
2点50左右吧，我进了若卡，坐到了原来的位子上，依然一杯拿铁，一份抹茶蛋糕，其实现在去我已经不用点单，因为服务生认识我了，所以每次我都是朝那里一坐，东西会过会自己送上来。随手拿了本杂志翻了起来。看了时间3点，果然她不会那么早出现。但意外总是有的，这次她居然3点05分就来了，我受宠若惊！
“天哪！你居然会早到？那跟神经搭错线了吧？”
“你才搭错了！”
看到她身后，我明白了Magi也在，我似乎明白了点什么。我很礼貌的招呼她们坐下。
“给你介绍个人，Magi你们见过几次的。”
“额，的确见过几次，抢劫我1顿午饭1顿下午茶的朋友！”
“太小气了点吧你，变性了？”
“你妈的才变性了，少说废话，说吧到底为什么事情？”
遇到这样的事情，我一般喜欢开门见山，饶来饶去的饶到主题，那多没意思？
“给你介绍女朋友！”
“大姐！你自己男朋友搞定了没？什么时候发善心操心我的事情啦？”
“好心当成驴肝肺！你有良心吗？”
.........继续无语又被骂了郁闷！每次看到她我都要被骂！没天理！..........
“好了小雨，说正经的给我介绍的女孩子呢？”
“你瞎眼啦？我带其他人来了么？Magi呀”
我彻底无语！也太直接了点吧。我完全没有准备，一点准备都有没有啊！给不给人活啦？
“我去FOX逛一圈，你们2个聊。”
死丫头，做完坏事就要溜！我算是看透你了。有友情没人性的家伙！去死吧！我心里咒骂道。
沉默，依然是沉默，沉默了很久，也不知道多久。她终于开口了。
“很意外吗？”
“有点吧”
“有什么想法？”
“暂时没有，准确说这阶段应该没有”
她后来就一直没怎么说话，也许我回答的太直接了吧。可能伤到别人自尊心了。
事后，当我想起那次小雨安排的约会，我总觉得怪怪的，也许我什么地方做错了，但我始终没有察觉到。Magi在沉默了许久之后。借着小雨电话她找了借口走了。而我一个人则继续在若卡坐了很久，回想很多事情。
其实Magi不错，说真的，虽然不是我喜欢的类型，但干净，内敛，总让我感觉是个不错的女孩子，但总觉得她不适合我。我坏人做多了，遇到这样的女孩子，总觉得不应该去伤害她。所以我拒绝了。虽然之后，她依然经常约我，依然常有意无意的出现在诺卡午饭时段，但我真的没什么感觉。[/color][/size] [size=3][color=dimgray]那此过后，断断续续我在诺卡见到过Magi几次，她时来时不来，有时候会趁我在下午茶的时候跑过来骚扰我一下，似乎她之后并没有受到那次被拒绝的影响。反而感觉她跟我相处轻松了很多。我也懒的去理会，总觉得有个朋友这样时不时的出现陪我聊个天还是不错的。
春节，我依然是一个人过，除了年三十跟家人一起吃了晚饭以外，我一个人过了整个春节，当然陪我的是拉拉。我实在不喜欢到处跑，也懒的去应酬家里那帮人。所以我躲在自己的小家，一个人过了春节。虽然孤单，但我过的很充实。看书，上网，泡网吧。带着拉拉散布，天天清晨2只肉馒头。它也过了一个愉快的春节。春节的工作，由于节前都已经安排好，而且经过近一年的磨合，各门店对我的布置都已经很了解，而且也非常清楚胡来之后导致的结果。所以我没什么可操心的。一切进展谨然有序，春节假期，我除了一天被安排值班之外，几乎都在家里呆着。
春节之后，永远是那个让无数男人心疼钱包的节日，数年前我曾经也是咒骂那个无良创立情人节混蛋的众生中的一员。原因？很简单，因为我总是在情人节那天被搞的头大，不知道到底该去陪那个女朋友。所以情人节是我最不愿意过的一个节日。今年，我很庆幸自己依然单身，笑呵呵的看着同事朋友，为了情人节忙碌着，忙碌各有各的不同，大家都是明白人。不说这个。
原本我以为情人节那天我会躲在公司，或者家里享受一个人的清静日子。但事与愿违，该是这样说吧。5点下半，我又看到了那个无良的小雨，又是那辆QQ。我又被拽进了QQ。不同的只是这次我被带到了我喜欢的那个西餐厅，我顿时感觉我被骗了。因为Magi正悠然的坐在里面。小雨把我扔下，就开了该死的QQ走了。而我被迫进了餐厅。
Magi穿的很正式，一件不高不低正好漏了一点胸的连衣裙，外加一件皮草披肩。略有几份优雅和高贵气质。与其说衣服剪彩的好，不如说是她的身材好，真的很合身。看到她的样子，让我想起了那个萧蔷，略微有几份相似。
而当时我的，因为完全没有准备，显的多少有些邋遢，虽然干净，但上班穿的毕竟不是我平时喜欢的。黑色的西装，粉色的衬衫，我连领带都没有准备。就这样进去了。我总觉得自己和当时餐厅的环境格格不入。意外再次降临到我身上。虽然我不喜欢那条领带的颜色，但起码是件礼物吧。淡蓝色的领带，整齐的放在了盒子里，仿佛刻意准备好了一般，她并没有把盒子包装好，而是打开着让我看。我有些诧异，但也有些欣慰，没想到她如此细心，注意细节。我上班不喜欢打领带。或者说我的领带是放在公司的，平时并不带。我很笨，不会自己打领带，所以她又出乎我意料的为我打上了领带。边上的群众看到此情此景究竟是何感想，我已不愿意去多想。
无良的小雨，你又一次坑了我！
“不错！虽然颜色看上去不是很搭配，但穿着感觉就是让我看上去舒服”
“谢谢”
“我的礼物呢？”
“礼物？我..Sorry！不知道今天你会找我，所以我并没有准备”
“你没收到短消息？”
“短消息？”
“对啊，昨天晚上发给你的”
该死的移动！又骗钱，这次把我害哭了！！！
“Sorry，真的没收到！对不起！”
妈的，要收到我今天死活不会出现在公司和家里！
“算了算了，你也不是故意的”
晚餐很丰盛，我喜欢的菲力牛排，虽然我一直细称这里的没我自己做的好吃，但总体我还是很满意的。只是Magi看到我吃三份的牛排，那有些血淋淋的样子，她有些看不下去。并且警告我，以后吃饭要6份熟的，因为3份的不卫生............为什么我连吃牛排的习惯都要改？有没有天理啊？
酒，她并没有点红酒，我很意外，这里应该并没有苹果酒，但我意外的在这天在这家餐厅喝到了苹果酒，意外第三个意外。酒很爽口，也很清香，我非常喜欢，价格当然在这个时候不应该去谈论价格，但我知道价格应该不低。感激，此时我心中出现的词语就是感激。
惬意的情人节，整整几年我从来没有过的如此惬意，每年都是我精心为别人安排情人节，从来没有为了自己过的舒服而努力过。而如今，有人为了我而努力布置了这一切。除了感激，就只有感动了。但感动并不足以让我产生什么感情。
晚餐结束，她让我陪着一起去外面逛逛，我欣然接受此建议。餐馆门口，有卖花的小MM，因为她看着舒服，也因为情人节，花总是必不可少的东西，如果陪着一个女孩子逛街，她手上缺少一束玫瑰，总会显的站在边上的我缺少情趣，而我又是那样注重情调的一个人。所以我对着这个满脸笑意并且满口甜话的女孩子说我要9支玫瑰。虽然价格高的离谱，但我还是买了。
她很高兴，其实花有点蔫了，但她还是很高兴，但其实我心里并不高兴，并非为了钱，而是因为花我自己都不满意。
走在淮海路上，看着边上幸福满面的情侣，我忽然意识到，似乎我应该做些什么。我和她的姿势很奇怪。她穿的少了点显的有点瑟瑟发抖，而我则走在她边上。2人之间并没有任何的肢体接触。我轻轻的将手抬起放在她肩头，我搂住了她，她微微的靠在了我的胸前，并没有说任何话。小手紧抓着我的手臂，仿佛一松开就会失去什么一样。她抓的很紧。
就这样阿拉走了很久，这中间并没有任何对话，她享受着靠在我怀里的感觉。而我则紧紧的搂着她。一切都很自然。
10点多，她的手机响起，不用想一定是无良的小雨打来的，她满脸喜悦的跟无良小雨说了些什么。之后就挂了，我并没有听清楚轻柔的语句说的是什么。因为我对此毫无兴趣。
“我该回去了，明天要上班的”
“恩，我送你吧？”
“不用了，我自己叫车回去就可以了，你也早点回家吧，上了一天的班，你也累了”
“谢谢！”
“谢什么？”
“哦，没什么”
“那我走了，再见~”
“拜拜~”
简短的对话，她叫了车，很快就关了车门离去，而我一个人踱步在淮海路上，一个人想着连我自己都摸不到头脑的问题。那一夜我究竟想了些什么，我至今未明！因为之后我像失忆一样对那天之后我想的东西全无印象！真的可能是因为先前发生的一切让我记忆太深刻了。
我很感动，真的很感动，她做到了太多我从未想到的细节，但这真的足以让我产生感情吗？答案依然是否定的！[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size] [size=3][color=dimgray]情人节，愉快，但似乎又带着一些悲凉。因为那以后，我很久都没有见到她。其实微微的有些感觉，但她没有出现。我也没有去找过她。所以都淡了，几天以后，那种感觉在我心头消失了。
我依然忙碌着，我依然繁忙着。只是我心里似乎总有些什么东西一样。仿佛被什么牵拌着，被什么东西吸引着朝那个方向走。
3月，从来对三月没有任何的感觉，唯一的印象来自多年前的一个女友，很凄惨的回忆，当时懵懂的我，被人无情的抛弃了。也因为她，我也变的无良。3月23日是她的生日，我永远会记得。
3月，也许对我来说有些悲凉，但又有些特殊的意义，我怀念着过去，我也憧憬着未来。
又是一个前任女友，只是不同而已。Ange那个让我爱让我恨的女人，当再次遇到她，我怀疑过自己决定单身的决心，我甚至开始怀疑自己的决定是否真确。心里的爱，被压制里近1年后，忽然又猛烈的爆发出来。我又一次为之疯狂了。
(这一段，我不会写任何对话，原因这是我真实的回忆，虽然删改但记忆深刻，我不愿意去回忆太多的过去)
3月的嘉兴，给我的感觉就是四个字“鸟不拉屎”。当我坐车火车一个人周末跑去嘉兴陪着Ange出差的时候，当我一个人饿着肚子在宾馆等着她和她的同事们吃好饭回来的时候，我的心是凉的，但我又无法发泄心中的愤怒。我不喜欢被人扔在一边。我憎恨这样的感觉！
整个三月，我都是周五坐火车去嘉兴，周日下午坐火车回到上海，整整一个月，四周都是如此。其实我不知道我去为什么，我和她虽然做着很多该做的事，但依然没有答应与我和好。所以那几次以后，我开始怀疑自己这样做下去是否有意义。我是个矛盾的人，也许因为我聪明带来的结果吧，"智慧的代价往往是做事矛盾"。我时常因为自己的一些做法而感到困惑。
爱情，并没有如我想像般的回到我身边，三月过后，我依然单身，我依然循环着过去的生活。三月究竟给我带来了什么？除了每个周末在嘉兴宾馆里的激情，似乎什么都没有留下。一切循环往复的继续着。
情人节过后，我都一直没有见到过Magi，我也一直没有打过任何一个电话去询问她的情况。小雨也似乎没有兴趣找我。我不明白其中的原因，但我没有去深究，毕竟那不是我感兴趣的问题。
4月很快的来到，原本我以为愚人节的时候小雨会来洗刷我一下，但我紧张的等待了一天，除了同事们的几个恶搞，我并没有等到小雨那每年必到的超级大恶搞！有些无良的她始终没有出现，我在为自己躲过一劫而感到庆幸的同时，也在猜想她今年没来的理由是不是因为Magi。
4月中旬的一天，小雨给我来了个突袭，似乎是为了满足她每年愚人节恶搞我一次的嗜好。那天我被一只老鼠吓个半死。(我从小怕老鼠)然后我又被她一顿狂揍，虽然不痛，但也很郁闷，一个大男人被一个身高不足160的瘦丫头在街上一顿爆打，我的脸啊！
小雨的出现，多少打消了我的不安念头，毕竟天天担心别人恶搞一下，还是非常难受的。小雨这次来，其实是想约我谈谈，我明白她要谈什么。我和她去若卡坐了坐，开始了她要找我谈的话题。
“为什么不找她？”
“你知道我习惯，我不喜欢主动的”
“习惯？狗屁啊？别跟我来这套，你遇到你有兴趣的还不屁颠屁颠的啊？”
“你也知道啊？是我有兴趣的！”
“你知道她现在多难过吗？她生病一段时间你一个电话都没打过，甚至连消息都没有过！你太过分了”
我顿时无语，我终于明白她消失一段时间的理由了。但明白又能代表什么呢？给自己找借口不知道？还是？我没有理由！
“啊？不是吧！那天不是蛮健康的嘛？”
“你猪啊！她病了2个多星期，你居然一点都不知道！你是不是人啊？”
“我真的不知道啊。你不说，她不说，我知道个屁啊？”
“你个混蛋！”
“.......................”
我被骂了很久，我只能默默忍受。
虽然她其实已经好了，但我始终心里过意不去，所以第二天下午，我请了半天假，去她公司等她下班。买了花，买了情人节就该送的礼物。等着她下班。
当她看到我，惊喜是一定的，但除了惊喜以外，还带着几分不敢相信。我的出现的确给她带来很大的心里冲击。
“你怎么来啦？等了多久？冷吗？饿不饿啊？为什么不给我打电话啊？这样我也好早点下来啊？脚酸吗？”
...........我实在没想到。也没敢想！她见我居然是这样的表情，以及这样一串关心的话。我无地自容！
“还好刚到，没来多久”
其实我等了4个小时！
“哦那就好，一起去晚饭吧！我想去吴江路吃生煎！你好像也喜欢吃吧？”
那个无良的小雨，又把我的底给漏了！
“额........好的呀”
我很郁闷，因为买了花去那里逛，我总觉得浪费了我买花时候的感觉和气氛。
她吃东西依然很秀气，咬生箭的时候，给我一种想帮她的冲动，一小口，然后抿着小嘴细细的吸汤汁，其实那应该很烫，她吃的很慢很慢。真的很秀气。我开始有点心动，因为我真的很喜欢看她吃东西的样子。那种感觉从来未曾有过。
陪她在吴江路买了很多小东西，她一直没有问我礼物到底是什么，她应该是想回去慢慢研究吧。其实我也没买什么特别的。只是一瓶我用的香水的女用版而已。
晚上她依然没有让我送她，依然在我的注视下叫了车回家，我也一直没问她家到底在那里。她上车离开以后，我只发了条消息给她。
“对不起，没有注意到你病了，没有去看你。以后病了请告诉我，我去照顾你”
为什么会发这样一条消息，我自己也不明白，和她之间的感觉发生了微妙的变化。我也开始注意到她。虽然关系发生变化的幅度不大，但听到她生病的那会，我真的很怨恨自己，没有照顾她，她给我带来了那么完美的情人节，而我却那么不关心她。
“没事的，你忙我知道，我会好好照顾自己的，你也要好好照顾自己哦，累了，或者遇到烦心事了，可以找我。我随时乐意陪你！”[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size] [size=3][color=dimgray]爱只是藏在心底的那颗仙豆，我不会让它发芽，如果你不去挖掘，仙豆永远长不出爱情的藤蔓，永远都不会将你与我带往云端的幸福。
懂得享受，的确爱情是种需要去懂得享受过程的东西，无论结局如何，过程总是让人心驰神往的。没有完美的爱，没有完美的情，一切都是顺应着2个人彼此的性格，2人之间那种稍纵即逝的感觉发展的，一个不小心，一个不留神，爱情所需要的气氛会溜走。
送走Magi，我依然独自徘徊，我无法解释现在自己心里的感觉，有条细小的藤蔓冲破第一道障碍，逐渐的发芽了。虽然细小，虽然脆弱，但的确它长了出老。
瞬间的迷茫，瞬间的感觉。我忽然有些不知所措，我不知道该如何去处理心里的感觉。3月以后，我已放下了所有旧爱，我已不想寻找所谓的幸福，一个人的生活让我过的很悠闲，也让我活的很轻松。也许我真的是那种应该一个人过的。
看着人来人往的街道，此时的我又忽然显的很孤独.很无助，4月的天气春天的气息已经非常浓厚，我喜欢春天的味道，但不喜欢春天味道中那个孤独的我。
第二天一早，我便接到Magi的电话，原来这丫头打电话叫我起床。我顿时无语，那天我休息啊！凭什么啊把我叫醒，难得想好好补个觉！
“起来了吗？”
“没....有事吗？”
“看来电话打对咯，叫你起床啊！”
“小姐！你饶了我吧，今天我休息啊！我要睡觉！”
“快起来，过会陪我出去逛街！”
“偶滴神啊！凭什么要我陪你逛啊？”
“你昨天不说的吗？病了电话给你，你来照顾我的”
“病了？病了还逛街？”
“对啊，病了很久，很久都没逛街了唉，人家说的女孩子几天不逛街就会生病的。你就忍心看到我生病啊？”
顿时无语我又一次被无情的击倒再地，我想骂人！
“天哪！！！！！！！！！”我吼到。
“10点，广场来富士门口等你。不许迟到！”
“我那次迟到过？你去问问小雨！”
“不许迟到是对我自己说的，没说你”
“...........................................”
看了看时间，8点刚过，只比平时多睡了一个多小时而已。Magi啊！你整人的功力一点也不比小雨差啊！
早早的起来，带着拉拉去买了肉馒头，给它准备好了午餐，以及适当的晚餐。虽然它会当午餐一并吃掉，但起码我准备了，自己不留点备用怪不得我！
梳洗完毕，换了身比较休闲的衣服，我准时在9点出了门。我不喜欢迟到，虽然一直都知道女孩永远会晚到那么一会。但我还是不喜欢约好时间后，我自己晚到。所以我都会算好时间，基本在规定时间内到。等待人的感觉确实不好，所以我宁愿自己等别人，也不愿意别人等我。
春天的气息，终于在4月的这天让我感觉到了阳光的舒适，站在来富士门口，我享受着春天阳光给我带来的舒适感。
在我等了34分钟以后，无良小雨的这位闺中密友才出现在我面前，刚好不多不少，她迟到了半小时。
“人和猪果然是没有办法沟通的，作为人的我，怎么可以要求猪跟我一样遵守时间观念呢？”
“你....................”
“干吗？发彪啊？看看迟到多久了？”
“干吗啦，等小雨就可以，等我就不行啊？她告诉我，你的极限是迟到半小时。超过边小时你要生气的”
无良小雨，你个挨千刀的！又把我给卖了！
“我有生气吗？我只是发句牢骚而已，有那么严重吗？”
一双大眼睛无辜的看着我。让我感觉超级不自在。
回过神来的我，仔细打量了她今天的穿着。
黑色的牛仔裤，漂亮的小皮靴。上身穿着一件短短的紧身小马甲，里面穿着一件吊带背心。也许是故意，也许因为实在....大了点，她把靠近胸部的那几粒纽扣全部放开，漏出里面那件略微低胸的背心。有种让人有种犯罪的冲动。
她注意到了我的目光停留的地方，故意的挺了挺胸。
我...........无语！鼻血在鼻腔内翻滚！
“看什么啦？没看到过啊？”
我沉默，我除了沉默还能说什么？辩驳？此时辩驳不就显的太无耻了吗？
我迅速拉着她的手，开始照顾她的逛街病症！行动永远比言语来的有力，而尴尬时转移女人的注意力是最好的方法。[/color][/size] [size=3][color=dimgray]4月，忙完了公司的工作，布置完5月黄金周的工作，公司在黄金周之前放了我2天假期。
看着时钟走过这一年，我单身一年了。发现原来单身的时光，也是如此快乐，虽然每天疲惫，虽然每天都很为工作而忙碌，但生活充实而有规律。觉得生活的很愉快。生活也许本该就是如此。
放假的2天，其实天公并不那么如意，下着淅淅沥沥的小雨，不热，但也不冷。我喜欢在雨天一个人出去，把拉拉留在家里，一个人出去散布，不撑伞，不坐任何停留，不停的向前走。我已经忘了我何时开始喜欢一个人在雨天散布，合适出门开始不带伞。太久了，记忆里的东西确实已经开始模糊了。
傍晚十分，当我打扫完小家，我出门了，周二，可以一个人去看场电影，很惬意，因为那天半价优惠。35块一张的电影票让我感觉有点小得意。
走出影院的时候，手机显示的是晚上9点，如若是从前，此时我该回家了，第二天要上班，不能在外面闲逛太久。但我第二天依然有一天假期，于是决定一个人去PUB静坐。
熙熙攘攘的PUB，我并不喜欢这些放着激情音乐，人来人往的地方，那里已经不适合我。已经不太适合这样一个习惯孤独的我，我选择了一家日式咖啡PUB，悠扬的音乐，低沉而又带着一种磁性，让我觉得很放松。找了张靠里的沙发坐了下来。点杯小酒，一个人就着一份薯片小浊一番。
许久，店里都没有其他客人进来，似乎只有我一个独自享受着这悠扬的乐曲，店里一共就2个店员，一个年长粗略应该在30岁左右，长的一般，但脸上并没有显露出30岁女人该有的痕迹，但眼角细小的皱纹暴露了她的年纪。另一个应该很年轻，20出头的女孩子，高挑的身材，但又不是非常漂亮，属于那种看起来让人感觉舒服的女孩子。不是我喜欢的类型。看了一眼，我便没有了兴趣继续观赏下去。
独自坐在里面的沙发，清脆的风铃声，提醒着店里所有的人，有客人来了。处于好奇，我将目光转向了门口。
走进来的，其实这样的女孩子不应该出现在这样的PUB，她应该出现在边上那些有着喧闹音乐，欢快人群的地方。不应该属于这个安静并且惬意的环境。她的出现，让我微微觉得，仿佛有那么一点格格不入。
大红色的外套，蓬松的头发，还有耳朵上那大大的耳环，装饰的非常艳丽的脸，我只能这样去形容。因为我不喜欢这样的人。笑笑而已。没再去多看。
我独自享受着，这惬意的一切。音乐.酒.以及关键的安静。
“Hi，你边上有人吗？”
“没有..请问有事吗？”
“我能坐坐吗？”
“请便”
我不知道为什么我没有拒绝，自己有点点小郁闷。我不喜欢这样被人打扰我独自享受着的安静。
“一起喝一杯？喜欢威士忌吗？”
“额....还行吧，不怎么喝。”
“一起喝一杯吧，我不喜欢旁边PUB的吵闹，而一个人喝又太无聊”
“好吧”
“小姐，有麦凯吗？”
一阵小惊喜掠过我的心头，麦凯？怀特*麦凯？
巴台那头的女生，用抱歉的口吻回答她这里并没有。
“那就来瓶Johnnie吧”
如果没有猜错，这个外表让我不怎么喜欢的小女生，喜欢品酒。我虽然称不上喜欢酒，但偶尔也喜欢一个人小浊一杯。所以暂且也算略懂一二。
一口冰水之后一口威士忌，我感受着酒在口中留下的感觉，很美好，但又让我觉得总缺少点什么，可能是我不喜欢这个酒吧。
享受着酒带来的快乐，看着酒液在杯壁上留下的挂杯，看着略微有些琥珀色的液体。这一夜，虽然被人打扰，但同样过的很舒适。
凌晨我离开了PUB，走的时候阿拉互相留下了联系方式，我只是象征性的留了她的电话，但并未真的存入手机，因为这样的女人对我没有任何杀伤力。
雨依然在下，我准备叫车回家。
雨依然在下，站在路边的我等待着驶来的空车，车没等到，我等到的是Magi的电话。凌晨找我，我不知道她有什么事。
“睡了吗？对不起，吵到你休息了”
“没睡，在外面呢”
“真的吗？在那在那？我去找你吧”
“这个我正准备回家呢，有事吗？”
“这样啊，那算了。跟人吵架了，心情不好想找你陪陪我”
应该拒绝的吧，毕竟这个时候我有些累了，而且喝的酒开始上头了。
“这样啊？那你在那？我去找你”
“我在家附近，你过来吧”
“你家？你家在那？”
“啊？你不认识啊？”
“你又没告诉过我，我怎么会知道你住那里啊？”
“哦...我住在虹桥这里，白烨路”
“哦，我大概半小时后到，到了那里电话你，挂了”
我不明白自己怎么会答应过去陪她，完全搞不清楚此时自己想的是什么。一股小电流仿佛在我的心头产生了一点化学作用。[/color][/size]
[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img] [color=dimgray][size=3]车上放着dixie chicks的you were mine，很奇怪深夜在出租车上听到这样的歌，总觉得怪。
但我喜欢这首歌，虽然不完全听的懂，但我喜欢。心情也因为听到喜欢听的东西而变的好了很多。
if you werecoming in the fall
if you were coming in the fall
that yours and mine should be
其实这天我心情原本就不错，但因为雨而变的有些低沉，PUB里放的歌加深了我心中沉重的感觉。
听了几首歌以后，我到了Magi所在的地方。她撑着伞等在街边，雨水打湿了她的衣服，使她看着有些憔悴甚至有些柔弱。当我握着她的手，我几乎已经知道她因该在路边站了很久，我想知道原因，但又不知该如何开口。
看到她，我唯一能做的只是抱着她，这似乎成了我唯一可以做也是必须在这个时候做的一件事，很奇怪也很让我觉得有些尴尬。怀中的她微微的颤抖着，撑着伞的手已经在我背后将我也紧紧的包住。温暖，真的很温暖。4月的上海，在这样一个凌晨，我感觉到了一个女人给我带来的温暖，不再是背后，不在是在我需要的时候出现的温暖，而是从心里散发出的一种温暖。
很俗套，但往往也很管用，我脱下自己的外套，给她披上。这是应该的，虽然我不那么绅士，虽然我不那么有风度，但看着这样一个柔弱的女子，因为冷在自己怀中颤抖，你不得不去这样做。
“还冷吗？”
“恩，不冷了。谢谢”
“对我，不用说谢”
“走吧，送我回家”
这如果是邀请，那此时我几乎完全找不到拒绝她的理由。如果这是邀请，我想我更应该欣然接受。
一杯热咖啡，一份小蛋糕。这是她招待我的东西。虽然不是拿铁，但清香中我依然可以知道这是杯不错的咖啡。凌晨能喝到这样的东西，我已经非常满足。
“为什么心情不好？”
“做恶梦了”
“..........................................” 一个恶梦，就把我让我这样心急火燎的赶了过来。
“对不起，让你担心了”
“没什么，我也在外面闲逛，来你这里喝被咖啡也不错”
“家里布置的很漂亮啊，一个人住的吗？”
“恩，一个人住，你呢？听小雨说你也是一个人住的”
“是啊，一个人住，但没你那么爱干净，我那里...不提也罢”
“怎样？心情好点了么？还怕么？”
“恩，好多了，看到你心情就好了”
我不知道该去说什么，也不知道该如何去解释这一切，自从情人节开始，她出现在我面前的次数，数也数的过来。但我对她的感觉却似乎加深了很多，我喜欢上了她。
深夜，当你出现在一个单身女人的家中，似乎就该发生些什么吧。很多人都是这样想，也这样做了。也许这是必然得发生的一件事。但往往发生后的结果会非常复杂。很复杂。
小雨警告过我，如果不爱她，不要去碰她，如果连喜欢都谈不上，那请拒绝她。
其实这应该是这段所谓感情的正解，就是我拒绝她。但我并没有那么做，骨子里我还是喜欢发生些什么艳遇的。所以我很坦然的接受了一个女人对我的好感和为我所做的一些事，甚至因为感动，第一次喜欢上了一个女人。
她洗完澡出来，也便让我去洗了。我其实并未淋多少雨，也并没有任何寒意，我甚至都不曾想在她这里过夜，我只是想来看看她，然后回自己的小家去。
我很坦然的接受了她的提议，拿着她递给我的大睡袍进了浴室。浴缸里水已经放好，水温如果没有体验错，应该是42度，很适合洗澡，我也很喜欢这个热度。为她的细心，为她的所做的一切，我已经感动过好几次，这一次我的确又被这样的细节所感动。从来未曾有女人这样对我，也许因为都是我追她们，所以从前都是我为别人做这些让人感动的事。
很舒服，我洗了个畅快的澡。走出浴室，她似乎等着我，穿着睡袍，她坐在客厅看着电视。我倚着浴室的门，看着她，欣赏她，从前对她的印象并不深，她也并不算漂亮，但似乎她是属于那种耐看型的女人，第一眼你永远无法看出她漂亮，第二眼开始让你对她产生些感觉，第三眼你就会发现其实她身上也有很多耐看的地方，某种程度上也算是个不错的女人。
看了很久后，她才发现我已经从浴室出来，并且注视着她。也许是因为我看着她，她脸上显出了稍许的红晕，我喜欢这样的感觉，喜欢因为我看着她，她脸上泛出的红晕。
坐到沙发上，我伸出一只手搂着她，陪她看电视，深夜电视并没有多少东西可以看，也许看电视的目的并不在于电视的内容，而在于现在2个人之间的这种联系。
这一夜，并没有发生什么，我只是搂着她直到她在我怀里睡着。我不想发生些不该发生的事情，因为小雨的警告，也因为我对她产生了尊重的感觉。不伤害她，起码不因该是我去伤害她，如此一个女人，是应该让人去呵护去怜惜的。
抱她到床上，替她盖好被子，轻轻的在她额头上吻下。我走出了她的房间。靠在沙发上，一个人静静的睡去。这一夜，我睡的很静，也睡的很香，心里似乎很平静也非常的舒服。
中午，她温柔的把我叫醒。为我做好了午餐，为我准备好了洗澡水，甚至已经把我的衬衫洗好烫好，额外的替我准备了一条新的领带。我接受了她为我所做的一切。很坦然也很自然。有这样一个女人为我安排一切，忽然让我觉得生活其实是很轻松的，有个人爱自己，为自己打理一切是种幸福，更是种享受。
临走，她要求我抱她一下，我不明白为什么，但如同上次一样，我还是抱了她作为她为我做一切的回报。
回自己家的路上，我发了条消息给她，其实我并不知道这样说会不会有效果，但我觉得应该说那句话了。
“谢谢，很久了我没有感受过别人给我带来的温暖与幸福，谢谢你给我带来的一切，如果可以我希望以后能常常拥有这一切，拥有幸福与快乐！”
这样说，我觉得自己很自私，真的很自私。因为我给她带来不了任何东西，也许连幸福和快乐都不会有。我不爱的女人，我永远不会用心为她去做些什么。所以.............
“不用谢什么，这都是我愿意做的，只要你记得以后的日子里‘你是我的’。我等你过来晚餐，记得带牛排，作为礼物我要你亲手做给我”[/size][/color] [size=3][color=dimgray]一生中究竟有多少人出现在你的生命中？我的答案我自己也不知道，迄今为止已经有很多人出现。
如果她对我是个劫数，那这个劫数让我付出的代价也许过大。Magi对我而言存在着太多的不确定与不安因素，并非是因为她而是我是因为我自己。
我是个不安的人，我不安于现状。我不喜欢墨守陈规的生活，我甚至不喜欢平淡的爱情。我从来都是自己创造激情，自己牵动温柔，自己去发现浪漫的元素，自己去给别人幸福，但那一切都必须是我对那个女人充满遐想。得到女人的快乐，是我爱情内得到最多的东西。我喜欢看着女人笑，看着女人因为我的努力而快乐。
如果从一个层面上去说，她是个完美的女人。没有出众的相貌，但也属于看着不错，诱人的身材，对生活的激情，对我的体贴，这一切。对我而言，她应该是个完美的女人。加之她又是我20年死党小雨的闺中密友，我完全找不到理由再去拒绝，或者说找不到可以伤害她的理由。屁话，没有谁是应该被去伤害的。只是因为那些原因，我给自己设定了无数种应该珍惜和好好对她的理由。
拉着她的手，我觉得是种幸福，我喜欢她牵着我的手，并且将头靠在我手臂上的感觉。那样很温暖。4月的上海，一切都很柔和，柔和的风，柔和的阳光，柔和的环境。
“你爱过多少女人？”
“2个，怎么想起问这个？”我鄙夷自己这时的愚蠢。
“你会爱我吗？”
“不知道，我会努力的”再次鄙视自己的愚蠢。
“.............”她的眼神让我明白，自己的回答不聪明，爱不是可以用来努力的。努力的爱上一个人，事实证明没多少人成功的做到，而我不可能是那个可怜并且幸运的人。爱不能用来努力。
这一天，她再没问过我什么问题，也很少和我说话，草草的结束了晚餐，我送她回了家。自己一路回家，心里的问题再次隐现，我知道我依然那样不适合恋爱。我依然没有定下心。
该继续吗？当你知道自己完全不爱她，只是因为感动，因为那一刻的温暖，真的有必要将这样的感情进行下去吗？我问自己，答案不确定。我需要一个人给我温暖，我需要一个人照顾我，但我真的因该因为这2条理由接受一个我不爱的女人吗？
继续爱下去，爱如何进行，感情又将如何演绎？
我的生活是一处戏，一处我自己导演，自己表演，自己经营的戏。人生对我就是一个剧场，我提供必要的资金支持，我提供着必要的剧本，我担当着主要的演员。观众很多，但并非所有认识我的都是观众。门票永远只是给着少数人，他们才能看到我人生里的真正剧目。
爱，究竟有几次？爱究竟是什么？一切的一切，为什么都会因为爱而产生那么多的涟漪。我不懂，我也不想去懂，生活如同爱情，需要激情需要平淡，需要付出，需要的东西有很多元素也有很多。成功与失败永远只在一线间。我懂，但我做不到。我无法平淡的去生活。
激情，究竟是让一个女人去给你激情，还是你去给一个女人激情？也许我的答案是前者，我喜欢那样的感觉，激情永远只能是我带给别人。如果没有爱，怎么激情？激情很重要，但又似乎不那么重要。
Magi也许在我心里已经留下了些什么，如同紫侠在那个男人心里留下的东西一样，我想知道我心里究竟存放着什么。泪水？还是其他更宝贵的东西？爱吗？
爱过多少个女人，我只爱过2个，如果她会是那第三个，我会非常高兴。但毕竟喜欢和爱永远存在着差距，差距也非常之大。一切永远只是想像的话，我会爱上她，毫无顾忌的爱上这个女人。但我无法靠想像生活。一切得按照原有的轨迹发展不是吗？
[/color][/size] [size=3][color=dimgray]翻开日记，看到从前这样的一段话。我不知道该如何再去回忆那段感情。
“已经是清晨了，独自坐着，看着这一切，回想过去2天，工作生活一切的一切。
如果谁告诉我，这是我的命，那我信，如今的我到底是因为爱，还是因为其他什么继续留着？如果是因为爱，为什么我没有勇气跨出那一步？
结束还是继续？这个问题这几天萦绕着我，我在给自己找答案，我爱，我真的爱，疯狂的爱着。但为什么我却放不开手？为什么我找不到出路。一切那么仿佛萦绕在身上，答案就在身上的迷雾中，但我无法看到。
如果你爱我，如果你真的爱我，请告诉我。情人，恋人，陌生人，我只想选恋人。我很早就说过，我不愿意你做我的情人，如果要那样，我宁愿不要。但我放不开，放不开手。一切都是这样，不该发生的发生了，该发生的也发生了。如果爱我，请告诉我。
如果爱你只有这一次，我愿意放弃所有。”
生活在过去的人，永远都是无法前进的。有很多人被自己的回忆所困扰，有很多人因为回忆无法开始新的生活。
5月1长假如期而至，我布置完所有的工作，开始准备享受一个人的假期。
并非是有意忘记，真的是实在没能想起她，一个人生活了近1年，我已经忘却了有人等待着我，有人想着我的那种感觉。我只是习惯性的一个人去完成所有的事情。独处是我最喜欢的方式。
“在那？打电话到你公司，你同事说你这个假期没加班。怎么不找我？”
“在旅游，怎么？有事吗？”
“没事，假期想找你，既然你在旅游了，那算了。”
“对不起，我想一个人旅行，习惯了这样的生活了，一时改不过来”
“回来再找我吧，我不出去”
“知道了”
其实此时，只是5月1日下午3点而已，而我正一个人坐在滨江的许留山。这里很喧闹，人也很多。我难得找一了一个人多的地方坐着喝东西，一杯果汁，我改了习惯。因为似乎在这里喝咖啡有些吵闹。看着嬉闹的人群，我想到了Magi想到了很多人。萦绕在我心中的那层记忆，仿佛再次被揭开。打开笔记本，我开始写出心中的一切。上了习惯的BBS将帖子发出，仿佛轻松了，真的轻松了吗？并没有，只是暂时的解脱，如果写帖子能解脱，那么又有谁会因为感情或者其他什么困扰呢？
不喜欢喧闹，这几乎成了我的一种怪癖，发完帖子，喝完杯中最后的一口果汁，我起身离开。当我一个人的时候，我的确开始想起了Magi但我似乎又不能找她，那样的确不符合我的做事风格，我被自己的习惯限制的很厉害。甚至有些拘束，但我并不打算改变。一切都是我自己的选择，既然想这样做，何必在去烦恼呢。
假期的陆家嘴车真的很难叫，到处都是人。我走了很久，才见到一辆我上的去的空车。这样的日子，也许去那都是人多并且嘈杂的吧。[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size]
[size=3][color=dimgray][/color][/size]
[color=dimgray][size=3]mayi一直都没有回消息，等待后的我有些失落，原因很复杂但其实也很简单。我爱着她，她爱着我吗？我不确定，说过分手后不再联系，说过一切都已结束。我.............
让我爱的那么深的是谁，让我放不开手的又是谁，不是Magi不是其他谁，只是她。
泪腺坏了吗？为什么我想哭的时候却又流不出一滴眼泪，我喜欢放纵自己的感情，我喜欢放纵自己的情绪，有时候又喜欢可以压抑，累了吗？的确，累了。
很想找一种方式去证明，证明如今的我依然还活着，心活着，人活着，除了爱情就真的没有其他方法了吗？
Magi我生活中新的目标，或者因该成为我新目标的她，始终对我保持着一丝心灵上的距离，我感觉到她一直在躲，一直在躲着对我的感情，如果，如果怕为什么又要选择和我在一起？爱真的有那么伟大吗？
她总是选择在我清闲或者比较心情好的时候出现，她告诉过我，喜欢看我笑，喜欢看着我无所事事的闲逛，喜欢陪着我一起下午茶，但仿佛她并不愿意见到悲伤的我，见到那个原本就喜欢孤独的我。生活，找不到交点，快乐只是瞬间，也许对她不是，但对我快乐的确只是生活中瞬间的感觉。
“在忙吗？下班后陪我去逛街吧”
“没忙，好的呀，你告诉我几点那里等吧。”
“我去接你，下班你公司门口等我”
“哦，知道了，到了电话我”
四点半，她准时出现在门口，而我简单的整理了一下自己仪容之后就下了楼，见到我她依然那么开心依然那么的开心和满足。
晚餐选择了最适当的一个地方，吴江路我依然喜欢那里街边那个年轻厨师做的法式铁板烧，虽然基价较之吴江路有一点高，但东西不错，每每的都会吃掉100多。饭饱酒未足，我不喜欢喝酒，所以..............
她似乎也喜欢这样的食物，还颇有兴致的和小厨师攀谈，那个时候仿佛多余的那个人是我，小郁闷一下。[/size][/color]
[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img] [size=3][color=dimgray]几个月，又是几个月过去了，那个路滩的厨师消失了，也许是经营不下去了吧，也许被人看中挖走了，起码东西还是不错的。当我一个人去那里吃东西，当我偶尔路过，吴江路唯一留给我的印象就是他了，听说那里也要拆了，一切开始消失了。
生活如一本书，翻过这一页下一页是上一页的继续，但不可能再一样，我想我的生活也是如此，放开了手，远离了那份感情，我回不去了。我这样的告诉自己，这样的提醒着那个混沌的自己。
Magi逐渐的融入了我的生活，虽然我依然喜欢一个人去做很多事，但偶尔她会出现，在确定我心情不错的情况下来打扰我悠闲的下午茶时间。
朋友提醒过我，我太傲慢，太自负，对Magi这样做很不公平，但谁又知道呢，男女在一起那里有公平可言，一个人爱上另一个人，那公平就已经失去了，这也许就是爱的代价，当年的我也是这样失去了我应该得到的公平。
努力学习忘记伤害过自己的人，努力的学会爱上现在这个她，多少次，我告诫自己，我提醒自己，但似乎并没有多少用处，虽然认识时间不长，但依然没有感觉。
又一年马上要过去了，生活依然如此，我习惯着一个人的生活，习惯着Magi的突然袭击，习惯着她对我的照顾，似乎这样不错，但总觉得缺少了些什么。
一段铃声响起，一个陌生的号码。
“喂，那位？”
“不记得我啦？你没存我的号码吗？”
“Sorry，我不知道您是那位，请告诉我好吗？”
“老伤心饿闹，阿拉在PUB一起喝过酒的呀，你留了你的电话给我”
“对不起，我记的不是很清楚，请准确点告诉我好吗？”
“夏天饿时候呀，在衡山路那里的PUB，你和我一起喝的Johnnie”
抓着头皮想这个人是谁，虽然声音很动听，但...................装傻充楞吧。
“哦哦哦...是侬啊？弄好弄好，伐好意思哦，我实在是记性伐大好”
天知道是谁...............浆糊了再说吧
“想起来啦？最近有空伐啦？出来一起喝喝酒来”
“额，最近啊，发是老清爽呀，弄周末电话我好了，看看有时间就出来好伐？”
“恩，好饿，周末寻弄。伐要再把我忘了是谁哦！”
“额...伐会伐会，美女那能会忘呢”
完全不知道是谁，喊美女总归没错的，女人都这样，称赞几句就飞上天了！
“嘻嘻！”
冷汗！
挂断电话，摸着头想这个人究竟是谁，半天以后，我才想起确实有那么个人，但长什么样子，真的不知道。
那天，约了个客户谈事，只记得是在南京西路那的一家餐厅，我忽然看到了那个吴江路上的厨师，淡淡的一笑，我不想去知道为什么他不做了，我也明白市场的选择，毕竟自己是做市场的....残酷！我只能用冷笑去面对自己心里那个幼稚的想法，同样的味道，同样的东西，现在我得花好几倍的价钱再去品尝，是啊。这就是选择。
有个朋友去了国外，是谁，我已经不想说了。很舍不得，但事情就是这样。有些人在友谊和爱情面前会选择爱情，而我永远是那个只会选择友谊的“愚蠢的人”。失去了吧，也许那是另一种获得。
每天醒来，我都会问自己，这一天你该干什么，答案永远是变换着的。想的东西每天也几乎是不同的，有时会想起身边的朋友，有时想起的是工作，有事想的是从前的那些人和朋友。有时想起MAGI，而每次想起她我都会打个电话叫她起床，懒懒的跟猪一样的声音..其实听着还蛮舒服的。”
空气中弥漫着沙拉蔻娜的歌声，写完一篇日记。我接着变换着各种姿势看着书，周六的生活只有在这样的情况下对我才是一种享受，我坐在自己房间的小沙发上，边上放着一杯雀巢的咖啡，一块家乐福买的蛋糕，这就是这一天的下午茶。
忘了是几点，忘了看了多久，沉溺在书中幸福的我，被一整电话铃声吵醒..南柯一梦般的幸福随着那不断飘散音符四散飞去..
“喂，谁啊？没看我看书呢吗？”
“哟哟哟，你还看书？太阳从西边出来了吧”
“到底是谁，快说，有事说事，没事放屁挂电话”
“哟，帅哥你什么记性啊，前2天刚跟你说今天约你玩，那么快就忘了？”
“................你还真打来啦？先告诉我你到底谁啊，上次其实我没记起来”
“我是谁不重要，重要的是你今晚来么？”
“说吧，几点，在哪，你请我请，我可穷啊，家里的狗狗还饿着没吃饭呢”
“行..你行...9点半吧MT认识么？”
“认识，我到了电话你吧”
“好..等你电话，放鸽出门车撞死”
“..................”嘛勒个闭的，真后狠的.....[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size]
[[i] 本帖最后由 best_gift 于 2008年10月9日 02:31 编辑 [/i]] [size=3][color=dimgray]MT，又是MT，对着这幢楼我..其实我可以把思绪的节奏放快一点，我记得很久很久前，有那么一个人在这里告诉我这句话，我的生活节奏太慢，或者是我总喜欢把自己的生活节奏放的很慢，让自己去沉溺在自己的空间里，过去，过去，永远都是过去。她恨我一切的过去，因为我会把自己埋在那里，深深的埋在自己的记忆里。
其实我并不知道我该等谁，打开手机，翻出那个号码，她告诉我，她其实就在我身后，转过身，我看见那张脸忽然想起，原来是她。外表变了，没有了过去那样的打扮，没有了让我看着有点奇怪的妆容。我忽然发现，其实外表怎么样都可以变换，人是如此，心其实也可以。只是你掌握节奏的速度，不同的只是你想有的节奏而已吧。
音乐很吵，还是那个飞天女的表演，2条红红的绸带从天花板上徐徐落下，各种动作个中表演，还有身边的这个漂亮小丫头，其实这一晚，我并不知道我在想什么，我只是不停的在回忆，在回忆回忆着过去的一些东西，回忆着这里曾经曾经发生过的一切。感觉如同1年多前，如蚛8D去那个我，只是我把时间给错位了。
也许她看出了些什么，临走眼神很冷，似乎在埋怨些什么，的确，一晚上我说的话也没有超过10句，更多的是我那似笑不笑的微笑。其实这就是我啊，1年多前我在这里就是这样待人，这样跟人打招呼的，我只是把自己变了个位置，把过去的自己放到了现在的时间。仅此而已.........[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img][/color][/size]
[color=dimgray][size=3][b]时间以一种几乎让人窒息的速度前行着，我受着煎熬过了几个月。除了工作就是工作。早上8点出门，晚上11点后归...其实这样也不错，生活就该是这样忙碌的。没有时间写东西，没有时间去下午茶，即使是喝咖啡也是和客户谈事。忙碌的生活让我忘了很多东西。让我忘了那夜在MT的醉酒，让我忘了那个后来送我回家的丫头。什么都不重要，重要的是我忙碌了，没有时间去想，没有时间去等待些什么了.....[/b]
[b]忙完的时候，已经是年底了。花了一个星期写了年终总结。反复修改，直至老板满意。[/b]
[b]MAGI前段时间去了北京，工作关系也离开了上海，时常有电话打来。让我好好照顾自己。其实她也明白，很久以前我就几乎是放弃自己。能影响我生活状态的永远只是我自己的心情，当工作忙碌，当生活充实的时候，几本没有东西能影响到我....[/b]
[b]春节前，MAGI打电话给我。让我去机场接她，答应了。其实那么久不见她，忽然发现其实自己已经开始有些感觉，是什么我不知道也不愿意去想。所有的事到了一个点总会爆发的。既然知道会这样何必再想那些东西影响自己的心情呢....[/b]
[b]机场大厅里，看着人潮涌动。我似乎是在期盼些什么，看看手机其实时间并没有到，只是我的心有些焦急...时间如此漫长，感觉上跟蜗牛爬可以划上等号了吧。[/b]
[b]等了很久，终于在那一头。一个熟悉的身影出现在视线里。黑色的外套，她永远喜欢的颜色。她说黑的显瘦，但我不觉得她穿黑的和穿其他颜色有什么区别，够瘦了视觉上已经看不到太明显的区别。远远的就看到了我，举起手疯了一样的挥舞，告诉我她回来了....一多年来，其实也是第一次看到她这样的表现，平时文文静静的很淑女。相对的是我有些不习惯了。[/b]
[b]“等了很久了吧？[/b][b]”[/b]
[b]“一个多小时而已，没多久。”[/b]
[b]一句轻言换来的是一个拥抱。觉得她在微微颤抖，似乎....[/b][/size][/color]
[img]http://imgcache.qq.com/ac/b.gif[/img] [color=dimgray][size=3][b]拥抱，真的温暖。短暂的离开之后，换来的就是这样一种感觉。也许这就是爱吧。Magi抱我的时候，当时我心里只有这样一个念头。
这已经是一年之后的事情，这时的自己躺在一个自己都陌生的地方，周遭充斥着一些酸臭的味道，生活对我已经转变了一个方向，我不再因为过去而困惑，我也不再因为过去而感慨悲伤，我离开了上海，开始寻找新的生活节奏和方向。[/b]
[b]一个人的生活依然还是如从前那样，有着自己的节奏。我已经懂得如何去规划自己的生活，虽然艰苦，虽然没有过去那样的颜色，一切甚至都只是灰白之间的变换，但这一切已经开始变的有滋味，我开始为了自己活。而不再是为了过去而存在，也不在存货在别人留下的幻想中。梦结束了，如果那是美梦那我会谢谢过去，让我懂得了申时自己的生活，让我懂得了如何去改变自己。一切都是一种新的开始。[/b]
[b]住的房子，是在整栋建筑的最西恻，夕阳透着窗照进了屋子，我又该起床了。我的生活是从每天的下午才开始，夕阳西下，我便起床，开始一天的工作。[/b]
[b]原本该在早晨做的事，都戏剧性的变到了下午。从前喜欢去照顾自己的喜好，我会把自己弄的很干净，现在看着镜子中的自己，变了眼角开始一小堆的皱纹，还有我逐渐向后退去的发线..一切都在告诉自己，我老了。也成熟了，稚气也许真的已经褪去。[/b]
[b]晚上上班有一个好处，别人从市中心往回赶的时候，我却刚从近郊出发开始工作，地铁的高峰对我并不存在。来的时候我带来了我的MP4还有那部手机，这是我从上海带来的唯一2件东西，当初草率的选择离开，我将一切都留在了那里，甚至没有告诉别人我去了那里。[/b]
[b]店里还有没客人，时间还早，夜猫子们此时也许还都在某处聚餐或者还没有下班吧。把椅子从桌子上翻到地上，一排一排的把这一切都收拾好。我喜欢早来，因为来的早可以看到这里晚上看不到的宁静，轻轻的音乐，还有不浑浊的空气。没有喧嚣，没有窄灯绿液，一切都是清醒的。到了晚上这一切的景致都不会存在。[/b]
[b]手机的闹钟响起了6点半的铃声，我该去准备了，一个别人眼里的疯子该去化妆了。生活是需要伪装的..如在上海时朋友所说的，一切都是演戏，在这里我只有在工作的时候才会以一个演戏的状态出现，其他时候我活的轻松和自在，这也许就是我来这里得到最大的收获。[/b][/size][/color]
页:
[1]