【来来网网】征文之《你错OR我错》
人都会犯错，但改了就好，小时候觉得这句话很有道理，也曾经当作座右铭，可是当阿拉渐渐长大就会发现，这句话是多么的幼稚，无力。
此生最对不起的是她，因为她用自己最宝贵的青春来验证了有些错，是不能改变的。
爱上我，真的是你的错。
竟然又回到了上海，不是说过嘛？要把生命留在北京的。此刻，从窗户望出去，看到的是一片商业繁华的景象，各色整齐划一的出租车，林立到不能远视的高楼，气质高贵的女士，和潇洒的男人们，穿梭着，为了各自的目的，我的目的是什么？我为什么要回来？这个没有一点艺术氛围的城市，难道只是因为她？因为想要逃避的故事？
夜已经很深了，本来不想写些什么，因为我知道那已经是过去，没有未来，只有等待她变成别人的新娘，希望她会叫我，但我不会去，不是因为伤心，而是因为，我知道，我承受不了。
打字的速度突然慢了下来，为什么？因为我的指甲不知道什么时候变长了，让我和键盘之间有了隔膜。抬起双手，手上的皮肤开始回复，原本修长而圆润的手指，又回到了当年的状态，回到了火车上， 她紧抓住我的手，细看的时刻。
虽然我是一个很懒的人，但还没有懒到不剪指甲的地步，但是，在阿拉相爱的那几年，我却从来没有剪过，因为那时，我的手是最漂亮的，指甲被她当作一件艺术品来雕刻，修剪，而我，也是从那时知道，原来，指甲可以如此美丽。
第一次，当我的手指轻轻滑过她的皮肤，惊叫起来，原来是我修剪不齐的甲刺，弄痛了她，她捉着我的双手，眼中满是遗憾，和不忍。
“这么漂亮的手，为什么指甲剪的这么难看？”跑下床，从化妆袋中，拿出一包修剪的用具。
温柔的把枕头放在身后，让我斜躺，保持着最舒服的姿势，轻轻的拿起我的手，从尾指开始。
随着指甲掉落的咔咔声，她的鼻尖落下了一滴滴的汗水，此刻我才知道，她多么的用心。突然一阵小痛，在思考以前，我本能的收回的手，看着尾指点出一滴针眼大的鲜血，并没有很痛，但刚想安慰她没关系的时候，我的小指，已经被她含入了口中，吸允起来。用剩下的那只手，抚摸她靓丽的长发，对她说：“没有关系，我不痛的。”
但当她抬起头，却看到大眼睛中，闪动的泪花，那一刻，我的双眼也开始发酸。
而后的一个小时里，我的指甲在她的双手，不，应该说她的爱心下，焕然一新，舒服而漂亮，但她依然耿耿于怀那只受伤的尾指。
“我是第一次为别人剪指甲，所以不小心让你受伤了，对不起，好嘛？”双眼中满是愧疚，和期待着原谅
"第一次！"经历了一个女孩对自己的第一次，这点伤？又算什么？现在回想，经历一个女孩的第一次，哪怕失去更多，我，又怎会在乎。
我面对着她，无语，只是轻轻将她搂入怀中，沉醉这份爱的迷离。
那天晚上，我受伤的手指，一直被她放在胸前，紧紧相握，直到夜尽梦回。
写完这些的时候，天色已经发白，又一次把医生的嘱咐丢在了脑后，破败的身体又一次提出了抗议，让我感到了阵阵的疼痛，伤口再次裂开，鲜血点点而下。
今天下班很早，坐在车上，享受着迎面而来的凉风，突然，不知哪里飘来一股烟味，是那种从烟囱中飘散出来的，一股特殊的，但又平凡的味道，在上海如此难求，在北京比比皆是。
一股烟味而已，却立刻把我卷进了记忆，思绪又飞回了北京。而且是冬天，沉醉在皑皑白雪中，走在路上，雪淹没了我的大头皮鞋，再厚重的棉衣也总是显得不够，而再我旁边的就是我最心爱的武装到了牙齿的她，两只手在绵袖里紧紧相握，而另一只，则带着棉布手套，一阵寒风扑面，冷的已经失去语言能力的我，只能更紧的抱住她，而当时路边户户人家的烟囱中，飘散出的就是这种味道，当时不觉的，但没想到，此时我会如此感慨。
相互依偎，寒雪冷风，被阿拉关在了门外，阿拉终于到了温暖的小屋，作为南方人，阿拉从来没有用炉火取暖的习惯，曾经房东大妈热情的为阿拉点燃，小屋中，温度急升，彷佛回到了春天，她，很开心，可是，因为我对炉中飘出的味道实在受不了，而不得不放弃了，从此后，她再也没有提过炉子，它成了屋内的摆设。
回家，脱衣，上床，是阿拉唯一可以做的事情，只有在被窝中，互相紧紧拥抱，用彼此温暖彼此，说着绵绵的情话，让我依偎在她的肩头，最后双双沉沉睡去。不仅仅只有温暖，而是浓浓的甜蜜。
第二天，要上学，每天总是要翻过围栏才能保证不迟到，虽然，家和学校只有50米的距离。
课堂上，两人坐在一起，听课，笔记，用上海话开玩笑，很快就过去了，中午一起去路口买上半斤挂面，一点青菜，三两肉糜，叫上同是从上海来的同学，洗菜，她做，我，等吃。匆匆放下饭碗，已经到了下午课的时间，披上厚衣，再次翻栏而入，现在想来真是有趣，求学几年，却没走过几次正门。
冬天的夜来得早，放学后约几个同学一起打牌，当暗夜降临，放下爱心面条，也是各自回家的时候了，送同学出门是我的任务，但回到小屋总是要所取报酬，一个吻，开始她总是忽闪着硕大的眼睛看着我，不明白我的用意，后来变成了习惯，再后来，回去后，有人会自动献上丰美柔软之极的红唇，紧紧拥抱虽然隔着厚重的棉衣，但依然感觉到她玲珑的身体，迷醉，我相信，任何男人都会……
车开的很快，一股清烟之味消散于无形，同时把我带回了现实，这才发现，在回忆中，我竟然抬起了原本一直隐藏的脸，把我的容貌显露，马上底下头，生怕有人注意到，心中无限的甜蜜，淡淡的喜悦，顷刻被自卑，恐惧代替。车依然向前，带着我的身体，却把思想留在了风中。
当清烟飘散，虚幻回到现实，甜蜜再到恐惧，周而复始，已然一年有余。
写完这些的时候，我回到上海已经一年了，代表着阿拉的故事也已经结束了一年，从来没有想到过，用了这么长时间去遗忘的故事，会被如此小的事情翻覆，终于明白了，我没有丝毫的遗忘，而是以为自己遗忘。
上海，竟然也会有凉皮这种北方小吃，在北京，我租房的门口就有，每次，懒得走很远去吃饭时，我就会买上一碗。
她，和我住在一起，同时，她也是典型的上海人，对这种辛辣的北方食品，原本是不碰一下的。但是，她总是说，看我吃东西的样子很馋人，终于忍不住也从我的碗里挑起了一根。
随后，看着她被辣的红红高跷的嘴唇，心中总是有些不忍。
不过从那以后，以前养尊处优的她，竟然卷起袖子开始为我做饭。
每当锋利的刀刃划破她白嫩的肌肤，
每当忙碌完后为我端上一碗喷香的面条。
我知道，其中包含了她对我的爱。
吃多了，吃久了，我并没有腻味的感觉，反而是她，好像不忍心似的老是拉我去改善生活。
北京的街上，从新街口到北京电影学院的路上，阿拉用并不多的生活费，吃遍了所有的小店。
北京上学的日子，我和她同居的日子，很快，很迷茫，很快乐，就这样接近了尾声。
当我现在回想，那时我拿起箱子，走向机场，却把她独自仍在了那间甜蜜的小房间，我真佩服自己可以如此绝情，可以如此冷漠。
所以到此刻，无论她怎么对我，或者说怎么报复我，我都会觉得理所应当，为了什么？
因为，她把一个女孩最宝贵的时光给了我，
因为，她为我端上一碗碗可口的饭菜，
因为，我把她一人独自留在了北京。
因为……太多的因为。
时光匆匆，分离半年，她回到了上海，阿拉又再重聚，虽然不能住在一起，但那浓浓的相互牵挂，每天的关心电话，依然让我感受到她给予我的爱。
又是半年，7年日夜颠倒的习惯终于让我尝到了恶果，我病了，在我躺在床上不能动，皮肤犹如快要撑破的薄纸般划满了道道伤痕，虽然痛苦，但我很欣慰，因为在这之前，我和她已经分手，她不必在为我牵肠挂肚，不必为我伤心难过。
那个夜晚，电话中的她说：“阿拉分手吧，但如果你能和我作朋友，我会非常高兴，当然，如果你不想，我也不会强求。”
是啊，这一天终于来了，我当然会和她作朋友，因为，她并没有对不起我，相反是我欠她太多。
作为男人，我给不了她想要的，是我的失败，我无语，我也没有脸面再对她祈求什么。是的，没有，丝毫没有。
到今天，阿拉分手已经1年，她已经有了新的男朋友，虽然有时候我知道她也很烦恼，但我知道，那不是我应该介入的。
虽然每次都要在阿拉的朋友那里收集到一些破碎而凌乱的消息，让大多休眠中的心情有些波动，但那只局限于心情，和现实无关。
此刻的我依然生病，每个月1200的药费让我无力承担，但是此刻，我手中依然握着2000元钱，不用问了，肯定还是她给我的。
我想偿还，欠她的钱，也想偿还，欠她的情，但我现在没有能力，真的没有。离开她，离开欢乐。失去她，失去笑容。这就是我，现在的，不是以前，不希望是以后的。
我在想，到底是病拖累了我，还是我，注定要生这场病？
病还会不会好？好了以后，我又能得到什么？
没有答案，唯一肯定的是，这段情，已然飞回湮灭，直到我此生结束。
这是我真实的故事，并没有半点的夸张。
想象不到的生活，揣测无端的未来。
没想到，今天，我还会打开这些尘封的往事，看着这些文字，竟然发现，原来，经过了这么久，我思念的依然是她，只不过，不是那种刻骨铭心了，而是已经转化成为了一种意识，不用去刻意想起，因为它们时刻都在。
又是一个不眠夜，还是为了她，我的身体再次开始抗议。回忆这段错误的恋爱，回忆被我毁掉了一生的女孩，现在已经是一个女人的——她。
[ Last edited by voodoo5 on 2004年12月24日 at 09:51 AM ]
